Como atingir seu sucesso pessoal - por Perna Scarcelli

Já vi muita cagada publicada sob o tema "auto ajuda" e juro que não consigo assimilar o fato de seres tomarem essas merdas como soluções incríveis para problemas cretinos. Para mim, esses livros e aquelas dicas da revista Nova "para conquistar aquele gato do escritório" não diferem em absolutamente nenhum ponto.

Um bobão sem a menor vergonha na cara sai cagando regra, escreve uma porra de um livro e um monte de bobões nativos de Creta lêem aquilo e saem por aí cagando a mesma regra. Se liga no estrago que o bobo original causa pra humanidade. É por causa desses caras que pessoas normais são obrigadas a ouvir comentários absurdos sobre "lei da atração" ou "como ter 1 milhão de dólares com 50 anos".

Nada na atualidade tem o poder me tirar mais do sério do que esse papo planta. Mesmo porque, posso dizer que tenho a honra e o privilégio de conviver com o maior guru do sucesso pessoal que já pisou no solo do planeta. Este sim, deveria escrever um manual ensinando o passo a passo de como se dar bem na vida. Penso em algo como "O topo, degaru a degrau, em menos de um ano" para um suposto título.

Meu canino número 9, Perninha. Aplausos.

O cara era um cão de rua, perneta, morador das areias Caraivenses até fevereiro do ano de 2007. Pegou um vôo em direção à cidade grande e veio parar em residência com piscina localizada no bairro de Moema, São Paulo. Logo, conquistou um lugar na ampla lavanderia para seu repouso noturno. Em menos de um mês, transferiu-se para a cozinha da residência e daí para o living room foi um pulo. Na sequência, adotou o sofá chesterfield da família como cama e agora passou a habitar o quarto de sua dona, já que no inverno está aquecido e no verão, devidamente refrigerado. Decidiu que isto atende suas exigências. Alguém duvida que este ser é a encarnação do sucesso?

Estou sondando editoras interessadas.

Brazil´s Next Top Model

A segunda descoberta mais importante que fiz nos últimos tempos aconteceu graças ao mais tosco programa de TV que consumo na atualidade.

Mentira. Não é o mais tosco. O pior de todos eu já citei aqui e é Dance Dance Dance, que eu adoro, fodam-se. Citando a grande filósofa Solange do BBB: "a vida é minha e o pobrema é meu".

Mas é uma grande bosta também e trata-se do Brazil´s Next Top Model. Depois discorro sobre os itens enumerados que fazem do programa uma das sete pragas do Egito. Vamos à descoberta:

O fato é que minha amiga sheila Sams é a caaara de Fernanda Mota. Se matem, mulheres, mas há um ser que anda entre nós possuindo aquela cara. Fora que ela é muito, mas muuuito mais legal que a Fernanda Mota. É incrível a beleza da pessoa. Sofram e alimentem sua inveja e ódio.

Tropis de Elitis Cacildis

Antes de tudo, adoraria informar a todos que sou uma voraz consumidora de pirataria. Não, não tenho bolsa falsificada e Não, também não compro óculos ou jeans ou porra nenhuma paraguaia. Porque acho isso coisa de pobre e acredito piamente que uma LV custa 15 mil porque ela VALE de fato 15 mil. Sustento a pirataria de uma maneira mais cultural, eu diria.

Como é que eu posso simplesmente ignorar o fato de que um americano babaca já está assistindo à segunda temporada de Heroes e EU NÃO?? Solução: Pirate DVD. Direto da internet, óia que moderrrno. Ou tu achou realmente que eu conseguiria aguardar com saúde a estréia nessa terra, coisa que só ocorrerá em 11 de janeiro. Detalhe: data, esta, em que estarei encalhada na areia de Caraíva. Ou seja: além de me fuder esperando feito uma árvore enraizada, ainda perderia o primeiro capítulo. Quaaaaaaaase nada importante, imagine. Já estou no quinto episódio, super por dentro. quem quiser informações confidenciais, pode me ligar.

Mas juro que não era sobre isso que eu ia falar, perdi loucamente o ponto. Meu comentário original era para o Tropa de Elite que assisti ontem, no conforto e frescor de minha linda residência, já que o DVD foi gentilmente cedido por uma querida amiga também adepta da prática criminosa.

O filme é bacana. O Wagner Moura realmente é um cara que sabe exercer a profissão escolhida. O filme é realmente bom. Goxxxtei, vai levar deixxxx pauxxxxxxx. O que eu não entendi é o escândalo armado em torno do enredo. Porque todo mundo está psicopata em criticar as "cenas de tortura"???? Que mané cena de tortura??? Elas existem, claro! Ainda enxergo imagens e consigo interpretá-las, mas vai me dizer que aquilo é grave, gravíssimo???? Esse povo realmente não tem o que fazer na vida. Caraca, o filme é sobre o BOPE, o que as pessoas esperam?? Um musical com escadaria, música contagiante e fantasias de lamê??? Com um casamento no final??? Hehehehehehe, êêê povinho tosco que não consegue entender porra alguma.

Sou especialmente atenta a bons diálogos e todas a "cenas de tortura" (buuuuuuuuuuuuu) os contêm.

Conselho para que acha o filme um poço de violência gratuita:

LER O ABUSADO, DE CACO BARCELOS. Assim as coisas sobre morros, traficantes, Bope e invasões ficarão super hiper mais claras. Ligue djá!

Projeto Verão

Como até agora não obtive sucesso no projeto em andamento que visa a diminuição do tamanho de minha bunda, decidi apelar para métodos qustionáveis, porém eficientes.

A partir de amanhã me mudarei para um calabouço sem água e nem comida, onde pretendo me fixar até 26 de dezembro.

As interessadas podem estar entrando em contato comigo para que eu possa estar providenciando as acomodações sobressalentes.

Grata,

Paula Scarcelli de Amaral Pereira Góes
Sócia fundadora do projeto "Nicole Ritchie - Verão 2008"

"ela é cafona mas é meu amigo...."

Tenho uma revelação. Apesar de muito, mas muuuuito grave, decidi passar por cima dos meus bloqueios e pudores e divulgar este segredo na rede.

É assim: eu assisto Dance Dance Dance. Trata-se de uma novela da Band, ok. Mas é um troço de uma tosquice jamais vista. Pior que Days of our Lives, pior que Uggly Betty. Deus que me perdoe, mas não vejo a hora de Domingo chegar para que eu possa me deliciar com a reprise completa da semana.

Essa merda virou, ao lado de Heroes, minha mais nova psicose televisiva.

Um buraco na Roosevelt

Quando eu insisto em dizer que alguns eventos ocorridos comigo ultimamente são frutos da mais pura e eficiente macumba, é porque esta é a única explicação aceitável para tais fatos.

Relatei recentemente o episódio do chute no poste com quase amputação do meu dedão esquerdo. Devo informar que a unha capenga ainda está presa ao dedo (ainda) e que essa lhuca continhua latejando, fisgando, ou seja: ainda não me recuperei do evento.

Na noite de sábado, fui à Praça Roosevelt, onde acontecia "As Satyrianas", tomar uma cerveja em meio à muvuca cultural promovida pelo festival. Tudo muito bonito, foi fantástico ser testemunha de que ainda há gente com um mínimo de intelecto operante na cidade de São Paulo. Mesa divertida, toda a turma do teatro.........eis que decido ir embora.

Saí do Espaço Parlapatões, atravessei a rua e me dirigi à garagem, onde meu carro estava estacionado no segundo subsolo. Paguei o cara e desci as escadas. Quando chego lá embaixo, miro com o mesmo pé esquerdo já ferrado uma porra de um buraco quadrado, exatamente do tamanho do meu pé e CAIO dentro dele. Era uma merda de um tubo comprido, quadrado, onde eu me enfiei até o joelho. DENTRO de uma garagem. Detalhe: água.

Dispenso explicações sobre o teor daquela água. Ralei todos os meus dedos, inclusive os que ainda me restavam intactos e devo, certamente, ter contraído leptospirose. Estou aguardando os primeiros sintomas a qualquer momento.

Vai me dizer que não tem uma galinha preta envolvida nisso???

Passatempo

O Passa é aquele lugar que a gente vai a essas horas pra ouvir um pagode de quinta categoria e "vem pro meu lado forever" - traduzindo: " FAME! i want to live forever" - coisas de Passatempo.

Quer coisa melhor que um pagodão com sucessos de Exaltasamba e tal; Fabio; coisas bizarras anos 80; e ESTE cover de Sandar de Sá indizível???

Adendo: o sambão é Gaviões e pagode de quinta é ELOGIO, pros bocós de mola que não captaram a mensagem.

Estou sentimental com meu inferninho neste momento.

Como falir a sua irmã

Deus é testemunha que preciso do meu carro de volta o quanto antes. Há desespero no ar. Eis a roubada master na qual me enfiei:

Um belo dia, meu irmão precisou ficar com meu carro por algum motivo "Y". Houve um troca-troca generalizado entre eu, ele e a Gabi (minha digníssima irma) e acabou que, por causa, do rodízio, houve um momento em que eu saí com o carro dela e ela saiu com o dele, já que ele permanecia com o meu. Simples e de fácil entendimento, não?

Nesta ocasião, Gabriela, minha irmã, chegou ao ápice da ogrice para com objetos e bens móveis e conseguiu o feito de fundir o motor do carro do moleque. Como o meu carro (cheiroso, gostoso, limpinho e com todos os itens em perfeito estado de conservação) já estava em poder de meu belo irmão e o dele entrou numa oficina buraco negro para enfrentar um processo de conserto sem fim, a coisa ficou por isso mesmo.

Quer dizer: ele se deu mal porque a louca destruiu seu carro, mas como quem fez a cagada foi ela, ele ficava com o meu e eu continuava minha vida dirigindo o dela (descobrimos logo em seguida que a culpa disso não é bem dela, ja que o carro do cara nao possuia uma gota de óleo). De novo, tudo muitíssimo simples, não é mesmo?

Meu martírio so teve início quando descobri a quantidade insana de gasolina que este carro da minha irmã consome. Pânico. Nunca gastei tanto dinheiro de uma vez só em toda minha vida. Proporcionalmente, óbvio, pastel. Estou com a impressão de ter que abastecer essa piromba TODAS as vezes que eu saio de casa. Gastando o que ela gasta com o Astra, Gabi está devidamente preparada para abastecer sua Ferrari, caso se torne arquimilionária e decida fixar residência na costa francesa. Tenho certeza de que é exatamente essa a quantidade de combustível necessária para manter uma Ferrari andando. Ou um Landau velho, supondo que ela não obtenha o devido sucesso.......

O ponto central do problema é justamente o fato de este carro psicopata consumidor ter sobrado pra mim. O cara do posto deve achar que eu sou sobrinha do Tio Patinhas. Na semana passada, além do montante usual, fui obrigada a gastar mais uma bela quantia com o quê?? Óleo! Não tinha uma gota da vital substância no carro da nega!! Deu pra notar a tara dos meus irmãos em circular por aí em veículos completamente desprovidos de óleo??

Não como, não bebo, não gasto com saúde nem lazer. Abasteço!

Momento Fitness - Conclusoes

Acabo de realizar uma importante descoberta científica: a minha banha lateral age de forma inversamente proporcional à quantidade de exercícios praticados.

Quanto mais eu corro naquela bosta daquela esteira, mais essa merda cresce!! Descobri tudo!!

Cheguei numa fase em que realmente preciso contrair algum tipo de doença ou disfuncão mental que me auxilie neste processo de perda. Anorexia, bulimia, cólera, intoxicação por salmonela......tá valendo. Se a bóia sumir, tá valendo.

Como já dizia Sam: "já tenho a bóia, só falta o pato!"

Exercitando o odio no coracao

Pessoas que odeio na academia:

1) Pessoas suadas que "te consideram pra caralho" - é aquele desgracado que, sem conseguir processar a informação de que, recobrindo a parte externa de seu proprio corpo ha, de fato, uma densa camada de meleca formada por suor, faz questão de te envolver com seu braço suarento e ainda te tascar dois beijinhos dizendo contente: "oi tudo bem!" Dá vontade de perguntar se ele possui uma cenoura enfiada no cu.

2) Pessoas que fedem - porra, além do cara ser um suado insuportável ele tambem decidiu feder??? Não é possível que um sujeito que gaste 200 paus mensais numa academia de ginástica não tenha a capacidade de reparar no próprio budum. Aliás, EU não gasto 200 reais pra aguentar a convivência com gente que fede, i'm sorry.

3)Pessoas que aplicam 12 jatos de perfume para malhar - é o inverso do ser supra citado e tão odiável quanto. O futum do cara fica impregnado em pesos, aparelhos, colchonetes, professores.....Grave mesmo se, além deste, ele tambem possuir o defeito relacionado no item 1. Você tambem entrara na lista de coisas impregnadas. Asma atacando!!

4) Pessoas provavelmente cegas - são aqueles débeis mentais que colam - eu disse COLAM - do seu lado, seja num aparelho ou em qualquer situação em que você esteja se exercitando concentrada, contando o número de repetições e manda a clássica: "quantos faltam pra você?". Como esse ser abjeto não conclui prontamente que, se alguém está contando as repetições do levantamento de um peso colossal, essa pessoa nao conseguirá parar a conta, pensar em OUTRO número (tipo 2 vezes, 3 vezes) e ainda responder pro palhaço sem se perder???? Kill them!

5) Pessoas que a-do-ram conversar na esteira - usando a desculpa imbecil de que "assim o tempo passa mais rápido", este filho da puta consegue, em poucos minutos, destruir o seu treino aeróbico. Estou correndo, ofegante, CONCENTRADA (sempre, raios) e vem uma anta querer fazer amizade comigo neste momento de minha vida. Inadequado, não?? Nao quero fazer amizade, meu! Já tenho amigo!!

6) Pessoas com cabelos implantados no estilo Barbie - Puta que o pariu!! Esse item, obviamente, se aplica apenas aos homens. Aqueles TUFOS!!!!! Não sei se estou vivendo algum tipo de pesadelo, mas desde que notei o primeiro integrante dessa estranha subdivisão, iniciei o processo de encontrar seus pares. São diversos deles! Não sei se é porque nota-se mais facilmente a porra do implante no cabelo que molhou-se depois da corrida, mas o fato é que eles me perseguem e a todo momento avisto um exemplar. Pesadelos noturnos. O pior é perceber o olhar de superioridade e confiança que todos eles carregam. Deve ser porque pensam: "e aiiiiammmm??? tenho cabelossss!!! olha o balanço, gata!!" IIIIRRRRRRRRCCCCCCCCCCCCCC!!!!!!!!!

7) Last, but not the least......Pessoas neandertais - aqueles mongóis que grunhem ao levantar pesos. Desculpa amor, o meu tambem tá pesado, mesmo assim eu NÃO estou produzindo UHS nem AHS para que fique registrado o levantamento de tais halteres. FODAM-SE vocês e os seus!!!!

Ando, realmente, considerando a hipótese de adquirir uma zarabatana para que , como uma heroína, eu venha ter a oportunidade única de transformar o mundo em lugar mais habitável. Azedei.

Vamo pra riba!

Aquisições importantes efetuadas na semana que se findou:

1) Meu lugarzinho no avião que, em 30 de dezembro próximo, me despejará na cidade de Porto Seguro, onde me enfiarei no táxi do Nia para fazer o trajeto "Camel Trophy" até Caralhevers. Tudo planejado, tudo no esquema. Devo chegar lá com as minhas vias respiratórias completamente obstruidas pela areia que circula dentro do veículo de Nia. Isso porque ele adotou como padrão a velocidade de 150 km/h na excelente estrada formada por atoleiros intercalados de areia e terra, que liga o aeroporto à beira do rio Caraiva. Nada que uma quantidade cavalar de álcool, padrão adotado em Caraiva, diga-se, não cure.

2) Minha casinha na Bahia, na verdade, minha bela e ampla suite na beira da praia, estilo "abri a porta, virei croquete". Tomei uma sábia decisão e, nesta temporada residirei na pousada do Bar da Praia. Creio que nao haja necessidade de explicações sobre a minha escolha. Olha só: pousada/bar/praia......pegou?? Estou considerando a hipótese de incluir cervejas ou similares em minha alimentação a partir do meu desjejum.

A tuba do Serafim

Nada mais lindo que meus cães. Jurema e Tulipo estão em temporada na capital e estamos em uma fase de amor puro e verdadeiro. Para quem não sabe, os dois, junto com o Perninha, que também habita São Paulo no momento, são apenas a ponta do meu iceberg canino.

Estávamos (eu e o caes) muitíssimo entretidos com a TV, onde UANESSA listava em entrevista todos os pontos importantes relativos à recente tosa de seu cabelo, quando um gato psicopata surgiu no meu quintal provocando um ataque coletivo sobre ele.

ESCÂNDALO

O miau fugiu a tempo e nada sofreu, mas instalou-se a anarquia no recinto.

Foi destruída a harmonia familiar e quando constatei que o plano dos cachorros era acordar todos os animais num raio de 50 km, fui obrigada a cortar o clima e trancafiar portas e janelas na tentativa de abafar o som do fuá armado.

Não obtive sucesso até o momento e as pessoas devem achar que eu sou A Cruela Devil. Fui zoada por um gato agitador.

Pina Coladas

Foi esse, basicamente, o conteúdo do recado que me acordou no sábado as 6 e 30 da manha. Justo quando eu resolvo adotar uma vida normal, em que costumo repousar neste horário, ao contrário de estar pulando e consumindo substâncias ilícitas em algum lugar suspeito. Do outro lado da linha, Sam, que cantava e dançava na sala de sua residência carioca após mais alguma festa ninja, tentava me dizer algo no idioma de Socana. Devido à impossibilidade de articulação constatada (perspicácia pura) naquele momento, creio que ela achou mais adequado usar a linguagem universal dos grunhidos com música para tentar me passar sua mensagem. O que ouvi, foi uma tentativa de comunicação entremeada com o refrão de Escape, melóóódia reconhecida como um dos hinos mundiais dos Bêbados Unidos.


Sam: "Se liga no refrão! reeeeeefrão, reeeeeefrrrãããão!" ao fundo: "if you like Pina Coladas..."


Sam: "ouve a múúúúúúsica, vamos cantaaaaaarrrr" e ao fundo: "...and getting caught in the rain...."


Sam: "cantaê penteeeeeelhaaaaa!" trilha acidental: "if you're not into yoga"


Sam: "você e uma vaaaaaaca, canta! me liiiiiiiiiiigaaaaaaa!" e o som: "if you have half-a-brain....."


Desnecessário comentar o volume de som e voz e dizer que a canção foi gravada integralmente no recado.


Uma coisa que muito me chama a atenção em relação aos meus mais siameses amigos é aquela velha máxima "vai ano, vem ano e nada muda, não enxergamos evolução e apenas regredimos". O tempo passa e as pessoas preservam e aprimoram de modo notável seu âmago. Os anormais atraem seus iguais, benhê.

Alimentando a bunda e a alma

Acabei de comer um pedaço, do tamanho do meu braço (rimou), um daqueles que poderia ser servido para o Obelix, de um bolo de chocolate sinistro que eu aprendi a fazer na Ana Maria Braga, minha dose diaria de cafonice matinal.


Sim, tambem acho o conjunto da obra um horror. NÃO sou especificamente uma fã daquilo lá e nutro diversos tipos de preconceito contra a apresentadora em especial e o show como um todo. Mas vamos combinar que da uma fome louca ver aquelas comidas saltitantes às 8 da manha.


No dia que tive o imenso prazer de conhecer meu bolo (na verdade uma receita da Clô Dimet, executada pela própria durante a presepada do amanhecer) não resisti e imprimi intrucões. Atenção ao elevado grau de dificuldade:


Você pega ovos, manteiga, açúcar e chocolate em quantidades escabrosas, taca tudo numa tigela e bate. Põe pra assar e, eis que surge, prontésimo, mais um exemplar daquilo que classificamos como o famoso "grude". Isso, minha gente, e o que pessoas como eu, completamente desprovidas de qualquer espécie de talento culinário, estão aptas a cozinhar caso esperem ser possível deglutir o bicho.


É claro que não podemos ignorar o poder desta saudável mistura de ingredientes sobre a minha buzanfa. Tenho total consciência de que esta fatia que acabei de matar já esta alojada no local e que a única maneira de tentar amenizar as consequências deste fato é programar o tempo da esteira para "4 dias" e iniciar o cooper.


Diante disso, creio que retorno apenas na quinta.

O pulso ainda pulsa

O ponto alto de habitar a cidade de São Paulo é a garantia de nunca, jamais, ter pista sobre o clima local e ser submetido à temperaturas de 8 graus na terca, 36 na quarta e 19 com vendaval na quinta. Assim voce não perde a chance de desfrutar daqueles sintomas incríveis que só o seu sistema respiratório avariado pelo ambiente lhe oferece.

Do início do ano de 2007 para cá estou há 10 meses intercalando tosse, rinite, asma, todos juntos, tosse, rinite, asma, todos juntos...........portanto informo que esta bela noite de sábado terá que passar sem mim, já que me encontro num momento "todos juntos" e fui obrigada a cancelar meus planos de esbórnia noturna. Que fique registrada a necessidade de compensar esta perda tão logo seja possível.

Acho que vou ali inalar um vapor.

Babaquices Pictures presents.........

Da série "coisas que eu acho um saco":

Casais que fazem UM perfil no Orkut para todos os integrantes da dupla. Nada contra, esta confissão não se trata de um manifesto anti-romance (se bem que sou um tanto aversa a essa coisa de "somos um só". sai de mim!"), é apenas uma observação sobre a falta de praticidade e eficiência de tal costume.

Por exemplo: hoje vi que era aniversário de um dos integrantes da minha lista de amigos do Orkut. Só que a merda do perfil é de "Fulano e Beltrana Xique-Xique do Amaral Pereira Góes". Ou seja: não sei de quem é a porra do aniversário. Tem que explicar pra essas pessoas que você pode, realmente, ser muito amigo deles, praticamente um xipófago do casal, o que não lhe obriga a saber em qual dia cada um dos dois antas faz aniversário. No perfil citado como exemplo, havia vários cumprimentos para ele, diversos para ela, e uma infinidade de gente perdida perguntando quem era o aniversariante.

Chato, muito chato.....chatéééésimo. Eu? Nem aderi ao trampo e ignorei a possibilidade de qualquer tipo de recado meigo.

Se o meu balcão falasse

Se tem algo que eu sempre digo - e que se aplica a inúmeras situações de minha vida - é que essa vida de balconista ainda me comprometerá mentalmente. A quantidade de situações infames que uma pessoa aparentemente normal passa a observar a partir do momento em que tem a péssima ideia de abrir uma porta no meio de uma rua para vender coisas é algo inominável.



Outro dia, minha bela amiga Fê (um ser balconista assim como eu) me contou sobre uma maluca que adentrou sua fina loja localizada no bairro do Morumbi, trajando algo que se assemelhava a um sarongue ou coisa do gênero, encharcada estilo "mergulho completo na agua". A figura, formando uma poça ao seu redor, iniciou a conversa comentando o calor extremo daquele dia. Fê, uma otimista, logo se animou e, aliviada, pensou que tinha a explicação prática para ter uma imbecil de canga pingando sobre seu caro chão.



O sorriso de compreensão foi brutalmente eliminado quando a pessoa, debruçada sobre seu balcão, tendo na fuça uma expressão definitivamente psicotica, pergunta cochichando: "ei, ei! você tem um lápis de olho pra me emprestar?"



Antes que a bela Fê (agora com um sorriso amarelo canário grudado na cara) tivesse tempo de tomar fôlego e formular resposta, a Maria Louca emendou: "e vendedora?? tá precisando?". fez a pergunta ao mesmo tempo em que virou nos pes e se pos a correr porta afora.

Neste momento surgiu a dúvida sobre dois temas: 1) ataque incontrolável de riso e 2) entrar no carro e ir embora. Para sempre.



É por isso que eu sempre digo: se você resolver comprar qualquer porra que seja, entre na loja, escolha, pague e SUMA. De preferência não volte pra trocar. Não serviu? Repasse. Não gostou? Foda-se. Simples assim. Nem pense em fazer pedidos exóticos ao vendedor. Ele não tem carinho ou ternura por você, isso não se agrega à compra efetuada.



Eu confesso que, como já atingi por direito o estágio da loucura gerada no balcão, estou desenvolvendo uma técnica infalível para amenizar os efeitos de chatos, doidos e afins em meu estabelecimento comercial. Só posso adiantar que ando praticando rugidos leoninos em frente ao espelho.

HELP!

Pessoas que, teoricamente me desejam o bem, andam sugerindo coisas estranhas, diria quase que psicopatas......


Sugerem, por exemplo, que eu arranque minha unha acidentada. A louca da minha mãe até me apareceu com o cartão de uma carniceira, que ela insiste em afirmar tratar-se de uma conceituada podóloga. Quem, eu pergunto, QUEM, mentalmente são vai lá numa mulher dessas, senta-se em sua cadeira e diz: "tá vendo essa unha aí no meu dedão?? arranque-a!!"


Tô fora. Creio ainda, que terei um gasto monetário considerável caso decida por essa opção mongol. Fora que o dedo vai ficar uma graça com aquela carapaça de esparadrapo que - tenho CERTEZA - a pedófila planeja para meu modelo de curativo.


Da minha vida, neste momento, só sei 2 coisas: fico mais manca a cada dia desde o advento do chute no poste; e ainda não atingi o estágio de loucura que faz um ser arrancar a própria Zunha. Ainda não. Se Deus quiser, ainda chego lá.