Dress code

Ontem fui à GRU despachar meu cônjuge e uma idéia genial me veio:

Em meu próximo aniversário darei uma festa a fantasia com o tema "sou estranho e vou pegar um avião". Caso algum de vocês receba o convite, basta vestir peças que não combinem entre si e, no caso das meninas, complementar o look com uma calça 4 números menor e/ou um sapato de salto 18 com meia pata, para derrapar bastante pelos corredores enquanto empurram os carrinhos lotados de malas cor de rosa com desenhos de coração; para os meninos, a coisa é um pouco mais sutil, mas uma simples ida ao aeroporto mais próximo certamente servirá de inspiração. A dica é andar pelo corredores gritando e fazendo micagens, indiscriminadamente.

Das 700 mil pessoas presentes no recinto, todas eram detestáveis. Quando eu achei que nada mais de terrível podia me acontecer, a mina do McDonalds quis de todo jeito me empurrar um ISMÚTI de banana (gah) goela abaixo, ao invés da Coca que pedi em alto e bom tom.

Vão se foder. Quer vender smoothie, ensina a fdp a falar o nome da bagaça, caramba.

Oi? Tudo bem?

Nego falando há 2 horas sobre o hotel Civil em Bal Harbour via whatsapp e eu com cara de pastel de Flórida me perguntando onde estive nos últimos 20 anos, já que nunca recebi notícia da existência deste estabelecimento em terras norte-americanas, quando resolvi dar uma googlada no tema e TCHARÃ:

Civil é teu cú, sua vaca

Sabe? Tchau, vou beber. Beijos.

Descobertas cotidianas

A mulher que cuida da limpeza do Hospício chama-se Maria da Conceição, mas seu apelido é SONIA.

E eu pergunto: qual empresa mais poderia tê-la contratado?

Diálogos Corporativos, essa série infinita e vasta

E eis que alguém deu início àquela enfadonha conversa zodiacal. Poucas coisas me dizem menos do que "eu sou assim porque sou de Peixes" ou "nos damos muito bem, pois ela é ~Balança~ e eu tenho ascendente em Leão".

Enfim. Aqui no Hospício tudo acontece da forma típica e o lero seguiu mais ou menos assim:

"Qual o seu signo?"

"Touro...."

"Ê boi brabo."

"E o dela?"

"Virgem."

"Ê danaaaaada."

bjs

Aquele momento estranhíssimo da vida

em que seu interlocutor FELA te chama a atenção ininterruptamente repetindo "Ouça. Ouça. Ouça. Ouça. Ouça. Ouça. Ouça" até sua cabeça explodir e você, transtornada pelo eco, solta num surto exasperado "estou ouçando [PORRA]".

Estou é pirando, vão vendo.

Paula em resumo

Ser eu é ir para a Tanzânia fazer safáris finíssimos na região de Grumeti-Serengeti e sofrer bullying comandado pelo ranger que estava ali para me defender, em teoria.

Durante um pic-nic montado por meus anfitriões em meio à savana no território Maasai, onde eu bebericava cervejas Kilimanjaro e experimentava toda sorte de petiscos típicos, meu ranger se aproximou carregando algo. Me ofereceu o que trazia em surpresa e foi assim que peguei um cocô de elefante na mão.

Fim.

Esses humanos que circulam pela cidade aí afora

Mexer com a próspera indústria do turismo NÃO é fácil. Mais cedo ou mais tarde você acaba recebendo um e-mail como este:

" Boa tarde,

Gostaria de uma indicação e sugestões do que levar na mala.  Viajo dia 20/08. 

Obrigada"

e ficará assim, com a mesma cara de merda que estampa minha face agora, sem saber qual é de fato sua missão para com a humanidade, esta raça sem sentido.

Ainda bem que eu estou indo tentar a morte na Tanzânia, viu.

É uma IDIOTA ou não é?

Ontem à noite, apenas 3 meses depois da morte do Lui, perdi a Luna. Minha ursona morreu devido à Síndrome da Ausência, ou seja:

Morreu de saudade.

Entre maio e agosto, meus dois rottweilers se foram e eu acho que nunca mais vou me recuperar. Calculem o nível da tristeza com a qual convivo atualmente. Daí, vejo que minha irmã me taggeou em uma foto no FB, vou olhar e em meio aos 8529645 comentários fofos e carinhosos uma fulana posta:

"O bom de uma perda como essa é que eles são facilmente substituídos por outro filhote".

Mentalmente, dublei esta IMBECIL proferindo a merda acima com a voz do Slot. Palhaçona infeliz. Feia que dói. Que ódio.

Amarrei uma discussão absolutamente ofensiva com esta mulher boçal que foi finalizada com a seguinte mensagem inbox:

"Bem, se sua filha morrer, o BOM é que podemos substituí-la. É só você sair dando por aí que logo terá outra".

Ela me bloqueou. Sorte a dela.

Vaca filha da puta.

Ser infame

Tem um hotel em Morro de São Paulo que chama ESCORREGUE NO REGGAE.

Aplausos.

Prefiro a morte e todos os seus horrores

Entro no site do banco agora e dou de cara com um banner gigante de conteúdo "O Itaú Uniclass oferece a oportunidade de escolher o show que você quer ver em um festival exclusivo na internet. Vote agora entre Jota Quest e Capital Inicial".

Bela oferta, senhores. Colocar um botão pra escolher "veneno" que é bom ninguém quer, né?



Nem meio dia e já tive que dar de cara com os dois filhos de Satã juntos, isso é um sinal, acionem a Santa Sé.

Má que cazzo

Outro dia a Xará postou no Feissy:

"Tô aqui assistindo um programa de culinária e o cara acabou de rechear um peru com um pato que foi recheado com um frango. Que mundo é esse, senhoras?"

E iniciamos uma discussão em nosso grupo de QUATRO pessoas dedicado ao debate de bostas (claro que temos um grupo que debate bosta) pontuada por tópicos que exprimiam claramente nossa confusão perante a logística da coisa.

Existe mesmo gente que come pássaros recheados de si mesmos? Ceis são tudo loko.

Xará desenvolveu obsessão pelo tema e descobriu que trata-se de um costume bastante difundido entre os povos discípulos da crença de que todas as aves baterão asas, voarão para a Lua após este Natal e nunca mais teremos a chance de assar um bípede em celebrações cristãs.

Descobrimos que tem nego por aí recheando peru com CINCO coisas dentro. Descobrimos seres que recheiam o bicho e fritam em imersão. Descobrimos que o nome da bagaça é Turducken.

Concluímos que Joey comeria isto.

bjs

Tem mas acabou

Tempo disponível para maledicência na rede internacional de computadores.

Eu preciso MESMO é parar de trabalhar, anota aí.

A que ponto chegamos, senhores

Outro dia aí eu trabalhei até umas 11 da noite. Lembro não quando foi exatamente pois essa coisa de trampar até o dia seguinte em modo nonstop tornou-se uma constante nessa minha vida estranha, mas o importante, segundo vocês, é ter saúde correto? Então. Fiquem felizes, porque taí um troço que eu tenho. O que eu não tenho é dignidade nem capacidade de me impor, mas enfim. A saúde tá tinindo, estão felizes?

Ótimo. Todos felizes.

Pois bem. Logo que consegui me desvencilhar das talents estrangeiras que aqui estavam destruindo o que restava de minha pífia existência fotografando sei lá que porras com o Duran [visualizem as garotas louras, gatas, maquiadas, tirando retrato com o Duran e, consequentemente, ficando ainda mais deusas, se é que isso configura possibilidade e eu dependurada com o cara da airline, com o chauffeur, com a nega do hotel, cas produtora entre outros, tentando solucionar o insolucionavel], tomei o rumo de casa e decidi por entrar no drive-thru do McDonald's. Objetivo: gastar uma fortuna em toda sorte de trash food, porque eu me fodo mas sou magra, desculpaê. Além de ter SAÚDE, claro.

Para quem não sabe, amor no coração tem nome (Ronald), sobrenome (McDonald), apelido (garrafa de vodka no gargalo) e na minha opinião, com tudo isso ao nosso alcance, meus filhos, sofre quem quer, ser coitado é opção.

Saí de lá com diversos sacos pardos contendo um Big Tasty, um Quarterão Dijon, um Cheddar McMelt, uma batata grande e um Top Sundae de txocolate, ou seja: tava tudo bem agora.

Foi então que cheguei em casa, peguei uma daquelas maravilhosas bandejas de cama, a maior invenção do homem superada apenas pela roda e a pólvora (não necessariamente nessa ordem), e montei meu banquete composto por sódio, trans fat e substâncias cancerígenas em geral sobre o fantástico apoio supra citado enquanto ligava a televisão para tentar ver a última parte dessa novela que tá ficando mais estranha que a parada lá da Gloria Perez, combinemos. Deve ser alguma coisa que estão colocando na água potável do Rio de Janeiro, vai saber.

Corta.

Acordei no dia seguinte sentada, de roupa, sem ao menos ter tomado banho, com 3 ex-sanduíches tóxicos e algo que um dia foi uma batata frita boiando em uma poça de sorvete de chocolate com aspecto de pântano que suga gente originada pelo derretimento completo do Top Sundae.

A desgraça só não foi maior pois minha bandeja de cama tem bordas altas, coisa fina, porque eu tenho saúde mas compro objetos decorativos/auxiliares na Gabriel Monteiro da Silva, sacou? Nem topo favelizar ambiente que me pertence.

Que lição tiramos daqui? Ora, simples.

1- Fuja da senzala;
2 - Procure o endereço da CLEUSA na internet;
3 - Opte por modelos utilitários esculpidos a partir de uma peça maciça de jacarandá. Afirmo que essa é sua única garantia de levar uma V1D4 L0K4 apoiada pela impossibilidade concreta de encharcamentos oriundos de sorvete derretido que te dariam como única saída atear fogo naquilo que um dia foi sua cama. 

beijos.

Eu fiz, põe meu nome aí

Estava presa no level 149 e comprei 2 pacotes de extra moves por 8 reais mais taxas.

Provavelmente receberei uma fatura de 1580 reais, pois o campo "taxas" não estava muito claro, mas enfim:

Passei de fase.

Beijos.

#candycrushfreak

Você tem....UM...recado...NOVO...na sua caixa de entrada

O negózda caixa postal do celular tá lá aceso na tela e você toma vergonha na cara para ouvir a mensagem de quem te ligou e não foi atendido. Afinal, pode ser algo que inovará sua vida estranha, pode ser aquele FDP da herança, minha gente. De repente o cara tardou mas não falhou e eu to aqui perdendo a chance de acabar com essa existência pífia. Vamos ouvir.

OKÁ.

Tu aperta o botão e ouve sua amiga carioquíssima proferindo o seguinte recado:

"Ô XXXXCARRRRCELLIAM....eu preciso muito falar com você porrrrrqueammmmm......éééééammmmm.........porrrrqueam eu preciso muito falar com vocêam, tá bom? Beijoix!"

Fim.

Eu não votei no Lula, eu não votei na Dilma, eu não votei no Haddad e eu achei a escolha do Brasil como sede da Copa uma grande de uma merda. Isso apenas para resumir todos os senões que tenho em relação a tudo o que está de oposto ao vértice aqui nessa birosca. Alguém realmente pensou que não iam gastar trilhões para conceber o grande evento esportivo?

Eu pensei. 

Tá cheiii de gente dizendo que as manifestações que ocorrem desde a semana passada são a "realização de um antigo sonho".

Dizer que eu também tenho um antigo sonho e esse sonho é morar num simpático veleiro ancorado na Costa Esmeralda,  vivendo a vida deitada sob o sol do Mediterrâneo às custas da infinita herança que alguém deveria ter deixado em meu nome mas não o fez. Incompetência é incompetência, exista o incompetente em questão ou não, notem.

Esse corno, que não sei quem é, acabou com meus mais perfeitos planos existenciais.Palmas para ele.

Por conta deste inconsequente, meus feeds estão poluídos e há boatos de que sou "reacionária" e "fascista". Adoraria ouvir da boca daqueles que assim me classificaram as respectivas definições de ambas expressões. Obviamente, eles não tem a mais vaga ideia do significado de tais palavras.

Acho que quiseram dizer ALIENADA. E assim sou por opção própria, o que não significa não ser politizada. Já passei o diabo por conta dos desmandos corriqueiros comandados pelos governantes deste país e joguei a toalha pois assim decidi. Nem to numas de lutar contra o que não tem remédio. Nosso grande problema é a falta de discernimento generalizado. Não adianta armar o diabo a quatro, parar SP destruindo por completo meu direito de ir e vir e votar errado. Ou não ir à urna porque preferiu passar o feriado na praia, manja? 

NA MINHA OPINIÃO - atenção, povo, a opinião é minha, posso tê-la, pelo que me conste e pelo que consta também em nossa belíssima Constituição - este buraco não tem jeito não. E isso não vem de hoje. Quem se deu ao trabalho de estudar um tiquinho mais a fundo a nossa história, desde os idos tempos da colonização, certamente já teve um lampejo semelhante ao meu.

E aprender adjetivos que é bom ninguém quer, néam? Vão lá pesquisar o que é fascismo, vão. Lição de casa, vai cair na prova.

bj na bunda.

MINHA manifestação: ADENDO

Minha irmã, que está agora ca buzanfa sentada no conforto de seu lar, acaba de me telefonar indignada para comentar o fato de eu não ter como IR PARA MINHA CASA DESCANSAR por causa dessa merdaê. Finalizou comentando "o pior, é que todos os nossos amigos estão nessa porra".

Reverei o conceito de "nossos amigos". Muitos deles deixarão de fazer parte desta nem tão seleta lista.

Atenção: vou me manifestar

Vou falar pra vocês o que eu acho dessa porra dessa manifestação que está na minha porta agora:

Eu só queria ir pra minha casa comer uma lasanha e ver a novela depois de ter trabalhado feito uma VACA leiteira que faz hora extra no arado da plantação de NABO desde sexta até este exato momento em modo nonstop, mas eu não posso, porque a merda da Faria Lima está parada e as outras ruas também.

Obrigada a todos que querem um Brasil melhor para seus filhos. Eu não tenho filho e aí, como fica? Posso querer só uma segunda feira em casa?

Caralho.

?

Sabe quando você pergunta para alguém se uma determinada coisa está disponível do dia 27/06 a 05/07 e a pessoa te responde volta:

"Você quer saber se temos isso de 27/06 a 05/07 ou você quis dizer 28/07 a 07/08?"

Pois é. Isso acabou de me acontecer aqui. Alguém me explica baseada em que esta imbecil gerou tal dúvida em sua mente doentia?

Essa gente está destruindo minha auto-confiança, sério mesmo.

Quem devo acionar aqui?

Tinha um filme passando na TV cujo tema era exorcismo e daí um padre especialista no assunto explicava para um fulano qualquer as diferenças nítidas entre a possessão demoníaca e doença mental. Didaticamente, ele enumerou um a um os sintomas e características específicas de cada caso.

Baseada em tais informações descobri que sofro de:

1 - Esquizofrenia
2 - Possessão demoníaca

OU SEJA

Não sei se ligo primeiro para o Vaticano ou para o Dr. Altenfelder no Sírio-Libanês.

Coisas contra as quais eu não tenho forças para lutar

Tarra aqui iniciando com Sams uma discussão sobre o que leva essa gente toda a chamar de PaÔla, nego de nome Paola.

Mas daí ia aparecer aquele povo dizendo que Paola é sim PaÔla, igual qui a Paôla Oliveira e Paula é Paula porque é com "U" e eu nem tenho talento para essa coisa de ensinar o básico para supostos homo-sapiens. Contrário fosse eu poderia estar lecionando em escolas primárias, já que pelo menos há esperança de que uma criança que não saiba nada um dia aprenda algo, mesmo que este dia esteja bem distante. Mesmo que ele nunca chegue, o que é muito comum se observarmos o ambiente, seja ele qual for.  

Como eu não tenho saco pra criança, apesar de acreditar que elas possam ser alguém na vida, continuo aqui explicando para adultos PAGANTES que a Croácia não é Ucrânia, que a Polônia é outro país, que é possível pegar táxis fora do Brasil, que o Grand Bazaar é no Grand Bazaar e que Bermudas é, inacreditavelmente, um dos vértices do Triângulo das Bermudas.

Me nego a elucidar o que é 'vértice', bem como me recuso terminantemente a ensinar gratuitamente que nomes próprios têm tal denominação por motivos auto-explicativos.

E assim, sem nem mesmo começar, teve fim nosso breve debate.

bjs.

De volta ao tema "aquele momento da vida..."

...em que a secretária de Dr. Pimpolho te telefona [tal status invariavelmente configura pânico] informando sobre o iminente embarque desta graça de pessoa para Istanbul e a indignação que, por minha culpa, veio a assola-lo. Ele está ~indignado~ percebam. Intrigada, decidi pesquisar os motivos.

Após breve acareação, ficou clara a razão de seu descontentamento. Ei-la:

Nas 17 páginas impressas contendo informações sobre a cidade e adjacências entregues em mãos para nosso bijouzinho tendo como objetivo guiar seu tour e fazer desta viagem uma experiência única, não consta o endereço do Grand Bazaar. Vamos ver se entendi, ele quer o endereço do Grand Bazaar e daí me vi intrigada novamente pois, pelo que me consta, o retardado quer o endereço de um lugar que É um endereço.

Diante dessa conclusão, resta-me apelar para a Santa Igreja Católica e invocar Jesus Cristo  - Cordeiro de Deus que tirais o pecado do mundo, tende piedade de nós.Cordeiro de Deus que tirais o pecado do mundo, tende piedade de nós. Cordeiro de Deus que tirais o pecado do mundo, dai-nos a paz etc etc - porque num guento mais subalterno debiloide e preciso mesmo é do auxílio de alguém que mande nessa joça aqui, PORRA.

PS: mandei a palhaçona orientá-lo no sentido de que ele precisa entrar num táxi, falar 'Grand Bazaar' em alto em bom tom não sem antes certificar-se de que há alguém atrás do volante [e que este alguém, de preferência, não seja o Liam Nesson, já que ele não pediu "aventura com granadas" como opcional] e obtive "isso vai dar confusão, o taxista não tem obrigação de saber o endereço do lugar" como resposta.

Saco.

A vida como ela é

Sou do time do Porchat e veementemente contra a teoria do Tabet. São 7 da noite, tá um frio da porra, minha fome atingiu o nível 'vamos comer o batente da porta' e só não digo que estou com sono pois sono não me pertence, apesar de que a preguiça aqui, se realmente for computada como pecado, está me gerando uma penitência equivalente aos números da MegaSena da Virada.

Não estou pedindo muito pois observem meu status:

Quero - ir para casa e comer um double cheese corvo egg tartaro maionese à parte com fritas e onion rings enquanto vejo a novela.

Vou - rastejar para o carinha do atendimento da Hertz me ajudar a descobrir onde enfiaram o GPS do carro do cliente que alugou esta caralha especificamente sob a condição 'GPS INCLUSO' e agora o cara tá lá perdido na puta que o pariu do Uruguay com uma bosta de carro sem GPS. Isso vai demorar mais ou menos umas 5 horas, se considerarmos a agilidade física e mental da galera que trampa na referida locadora.

Fabião, tamojunto brother.

Diálogos Corporativos - "bateu, levou"

Antes de narrar o ocorrido, adianto que é de suma importância frisar os seguintes pontos:

1 - Eu sou nariguda. Muito nariguda. Tucano Style. Para quem estiver fazendo chacota de mim, informo que pelo menos eu sou magra, alta e de cabelo bom, suas baranga Shamuzenta.
2 - Eu sou alérgica. Sofro de rinite, sinusite, bronquite, asma e todas aquelas coisas outrora citadas pelos Titãs. Imagina o aumento pelo qual a população hipocondríaca passou de 1989 para cá, mas enfim.
3 - Big Boss tá bem calvo. Digamos que são respeitáveis as falhas capilares na parte dianteira de sua peruca.

Isto posto, podemos tranquilamente prosseguir com a coisa toda e reproduzir o diálogo que tivemos há pouco.

O Hospício está em obras, portanto imaginem o cheiro feladaputa de tinta que não está aqui dentro.

Ele entra em meu ambiente e comenta que "esse cheiro hein....tá zoando meu nariz".

"E eu então?" [fazendo referência ao meu quadro alérgico multitask, PORRA]

"É. Com esse puta nariz deve ser bem mais foda."

"Pelo menos a minha franja não CAIU INTEIRA, cretino."

E assim a gente vai mantendo a hierarquia empresarial, sempre respeitando os princípios básicos que a guiam.

Com planejamento e civilidade a gente vamos longe.

Morar em prédio é uma coisa maravilhosa mesmo né, pessoal. Quando a gente acha que já viu de tudo e pensa que o pior imbecil com quem o cosmos nos obrigou a cohabitar foi aquela desgraça do Pedro do 122, o inimaginável sempre nos surpreende.

O edifício em que resido atualmente iniciou uma obra maldita do caralho a quatro muito simples visando destruir o que resta da minha sanidade nosso bem estar. Decidiu-se trocar todo o piso da calçada em frente à area do prédio e recapear as 3 entradas das garagens. São duas pelo nível da rua e uma que vai para o subsolo. Tudo de uma vez. Então veio um maníaco que, com uma britadeira ligada diariamente às 7 da manhã, passou 2 semanas quebrando qualquer coisa que via pela frente. Foi quebrada a calçada, foi quebrada a rampa que dá acesso à garagem subterrânea, foram quebradas as entradas para automóveis no térreo. Como eu comentei, TUDO DE UMA SÓ VEZ. Eu olhava pela janela e só pensava em México 1985.

Ninguém entrava com os carros, ninguém saía com os carros, ninguém conseguia entrar a pé, e me pergunte se era possível sair a pé? Não. Em uma palavra: escombros. Foi muito prático, pois moro em uma via super calma na Vila Olímpia, que por si só já é um bairro bastante pacato. Imaginem a alegria dos moradores ao receberem a informação de que TODAS as vagas de garagem estariam interditadas por uma semana. Uma semana, na linguagem da construção civil, significa "prazo indeterminado partindo de 5 vezes o tempo previsto". Todos sabemos disso, certo? Os carros deveriam ser estacionados na rua. Quer dizer: drama nenhum, já que ali, encontrar uma vaga para estacionar não configura problema/impossibilidade/fodelança/ter que fazer fila tripla/vender algo a Satã e já adianto que não estamos falando de alma aqui.Imagina.

A calçada foi refeita. Ok. Grandes merda, devia ser a última coisa na lista de prioridades, mas se os cientistas que estudam linhas de raciocínio humano não as compreendem (certeza que não), seria eu o ser genial que decifraria o funcionamento de algo complexo assim? Jamais. Nem quero, tenho medo do escuro, tenho medo do obscuro etc etc.

Os responsáveis por essa cagada toda iniciaram as obras de recapeamento das entradas da garagem térrea. Importante comentar que tenho 2 carros e, consequantemente, duas vagas: uma no térreo e outra no SS. Quando esta bosta ficou pronta, galera que, assim como eu, estava com os carros estacionados na rua, voltou a ocupar suas respectivas vagas. Mas é que esse negódi RESPECTIVO também é complicado e nem todo mundo entende né. Meu carro do subsolo continuava na rua. A garagem ainda estava interditada. Porém, como o regime praticado nesta merda de ~civilização~ é a Anarquia, qual não foi minha surpresa ao chegar em casa e encontrar um carro parado no MEU lugar? O cara é do subsolo, o cara quer parar na garagem, a dele está fechada, logo nego entra e para em alguma vaga aleatória. Na minha, por exemplo. Daí você ~gentilmente~ pede para o boçal tirar aquela porra daquela chimbica da sua vaga e o imbecil desce de mau humor, bufando, para logo em seguida registrar uma reclamação contra o dono da área. Eu, no caso. Teve uma que não desceu e registrou a reclamação. Teve outro que me deixou 20 minutos esperando e também registrou a reclamação. Teve um babaca que sugeriu: "putz, você não quer parar na rua? É que eu já deitei."

"Não. Caralho."

"Mas é tarde, né?"

"Sou adulta, não tenho hora para chegar em casa. Sua sorte é que não fui beber. Eu te acordaria as 5 da manhã."

"Gente, que horários indisciplinados os seus...."

Mandei ir se foder/pra puta que o pariu/à merda. Dei opção pro cara, notem. Também reclamou de mim.

Como foram mais de 3 reclamações, recebi uma advertência. Por favor, me expliquem?

Eu ia colocar "FIM" aqui, mas como a coisa ainda não terminou, resta-nos aguardar as próximas performances.

Humanidade, este BANDO.

[técnica, sobe créditos e a trilha dos Trapalhões ao fundo, pfv. brigada]

E o pulso ainda pulsa. Ainda.

Hoje eu vi no Instagram uma foto que dizia algo como "googling your symptoms when you don't feel well is the most efficient way to convince yourself yu're dying".

Quem criou isso nunca deve ter lido bula nem de água mineral. Porque eu fui me meter a bisolhar o encarte que acompanha aquele meu colírio de 800 mil dólares por 5 ml [pelo menos essa bosta vem com um ENCARTE], coisa que jurei pela mãe do guarda nunca mais fazer, e agora estou quase acionando o resgate aéreo e me acostumando com o fato de que serei vizinha do Netinho no Sírio-Libanês.

Ô Milla.

Como não amar

O amigo teoricamente ogro [e digo TEORICAMENTE porque ele é um ogro aos olhos de quem apenas o vê, não daqueles que, assim como eu, têm a inominável sorte de desfrutar de sua incomparável companhia recheada de doçura e amor no coração] que ao ouvir a música Ogum, batuca discretamente e sem mencionar nenhuma parte da letra, enfaticamente canta a plenos pulmões o auge do refrão assim:

***escreverei o refrão completo para que vocês consigam visualizar melhor a cena***

Ogumm, um guerreiro valente que cuida da gente que sofre demais

Ogumm, ele vem de aruanda ele vence demanda de gente que faz

Ogumm, cavaleiro do céu escudeiro fiel mensageiro da paz

Ogumm

"OOOO-OOOO--OOOOLODUM"

Ele nunca balança ele pega na lança ele mata o dragão

Ogumm, é quem da confiança pra uma criança virar um leão

Ogumm é um mar de esperança que traz abonança pro meu coração

Ogum

Tem como não amar?

E outra da famosa série "Diálogos Corporativos"

Como comentei anteriormente, tive uma alergia/lesão/mutilação/putrefação no meu olho esquerdo quarta-feira última. Meu aniversário, no caso. Segundo meu oftalmologista isso ocorre devido à enorme sensibilidade do meu tecido ocular e normalmente acontece durante o sono, quando passo a mão nos olhos ou me viro na cama e arranho a vista no travesseiro. Legal né?

Daí a parada se transforma numa coisa sinistra, pois fico com os mesmo sintomas e aspecto físico de quem teve o olho atingido por uma granada de uso militar. Quase não dói, tranquilão.

Me fodi, tive que ir ao oftalmo 3 vezes, fui medicada, comprei o tal colírio de 800 mil reais 5 ml, coloquei um tampão na cara para em seguida trocar o curativo por uma lente de contato transparente que é estilo um band aid de olho. Foi bem divertido.

Hoje, iniciando meu processo de recuperação mas ainda meio danada, Big Boss me pediu um favor aqui no hospício. Tão logo atendi sua solicitação, recebi o seguinte agradecimento:

"Valeu aí Galo Cego."

Muito amor.

Woohoo

Hoje é meu aniversário. 

Estou com uma alergia no olho esquerdo e vou ter que colocar um tapa olho estilo novela Ambição. Paula Scarcelli, seu nome é Catalina Creel.

Perdi meu amado amado AMADO Rottweiler Lui na segunda-feira de manhã. Nunca mais vou parar de chorar.

Tenho que comprar um colírio filha da puta de 5 ml que custa 78 conto. Espero que pelo menos esta merda seja alucinógena. Ou que faça minha bunda ficar igual à da Sarahyba. Ou que seja letal, sei lá.

É o caso de dar os parabéns não para mim, mas para o macumbeiro que fez esse trabalho excepcional. E descolar o telefone dele.

Desejos

Imagina uma pessoa que precisa saber o preço de um serviço que você presta. Mas esta pessoa não pergunta o preço da parada e alguns detalhes. A pessoa faz desta simples questão um inferno mais infernal do que todos os infernos que Satã já dirigiu e a simples necessidade de uma pequena informação fode com  seu já inexistente equilíbrio mental a ponto de você decidir por ir ao posto de gasolina, comprar um galão de combustível, entrar na loja de conveniência anexa, adquirir uma caixa de fósforos, se encharcar com o líquido e riscar um palito.

Minha vontade neste exato momento é dizer:

"Meu caro, para este serviço adotou-se um procedimento diferenciado. O valor exato é dar o cu. Você da o cu e tá pago. Vamo tá dando esse cu a vista ou parcelado?"

Daí a pessoa te pede para mandar tudo por escrito e você diz que tá escrevendo para mandar a porra toda por escrito e ele pergunta:

"Mas para onde você vai mandar isso?"

Seria repetitivo eu responder "to mandando pro seu cu. Abre seu cu que tá lá"? 

Sejam sinceros.

Dúvida pertinente

Tem a ver pandeiro com Hare Krishna? Tem né? Ou estaria eu inventando uns treco que não existem?

beijos.

Decisions, decisions.....

Baseada na atual condição de loucura e caos que tomou conta de minha vida como um todo e visando garantir minha sobrevivência e/ou sanidade mental mesmo que apenas temporariamente, andei estudando algumas possibilidades que envolvem certas mudanças e, apesar de não haver nenhuma decisão concreta em relação a isso, acho bacana enumerá-las para que ninguém se assuste caso ocorra de fato uma alteração chocante, digamos assim.

1- Pensei em comprar um pandeiro, um pano salmon no Bras, rapar a cabeça e espalhar a filosofia Hare Krishna ali na esquina da Oscar freire com a Rebouças.

2- Com o mesmo pandeiro, posso virar sambista de rua, atuando em praça pública, seja no vão livre do MASP, seja em Copacabana, o que é melhor porque posso garantir dollar bills. Mas para isso precisarei aprender a tocar a merda do pandeiro e comprar um chapéu que será o receptáculo das esmolas. Acho que cai bem um Panamá falso, que devo descolar no Bras ou na 25 de Março também. Tá prático.

3 - Também cogitei incluir em minha alimentação diária um ou mais litros de vodka flavorizados com Prozac/Diazepan/Benflogin/similares. Viver em alienação consciente, se é que me entendem.

4 - Terrorismo é também uma hipótese. Alvos marcados, claro. Jamais colocaria a vida de civis em risco. Tenho nome e sobrenome de todos as minhas potenciais vítimas. Coisa personalizada, coisa fina. Iniciaria minhas atividades no meio utilizando artefatos simples, tradicionais, uma zarabatana, por exemplo. Que não vou me dar o trabalho de fabricar bomba e o cacete a quatro. Sou ocupada. Zarabatana é bom. Podemos evoluir para um lança chamas e quem sabe uma baioneta em seguida. Vamos ver isso direitinho.

5- Simular perda de memória e passar a me comunicar através de alguma língua inexistente. Muitos dirão que trata-se de stress físico e mental profundos, alguns outros afirmarão ser esquizofrenia, haverá a turma que apostará tudo em possessão demoníaca, mas o importante aqui mesmo é que meu dopping estará garantido.

6 - Adaptando um pouco o supra citado tema "perda de memória", também posso mudar minha identidade e começar a me apresentar como Dra. Regina Phalange. Aproveitarei para comentar com todos como anda o tratamento daquele meu paciente famoso, Ross Geller.

Porque mandar todo mundo ir tomar no cu não adianta nada e o povo ainda fica puto te difamando pelas costas.

"R-E-S-P-E-C-T-!"

Só para comentar aqui que hoje, sob o sol do meio dia, ao atravessar na faixa de pedestres e com o sinal aberto para MIM o cruzamento das ruas Pedroso Alvarenga e Iguatemi, fui NOVAMENTE atropelada por um ciclista cuja bike possuía não uma, mas duas placas inominavelmente inadequadas afixadas na parte dianteira e traseira de seu maravilhoso veículo civilizado, sustentável e o caralho a quatro e já vou explicar o porquê do emprego do termo "inominavelmente inadequadas".

Este cretino de nascença, dono de um respeitável porte atlético que certamente foi construído em detrimento de seu desenvolvimento intelectual, ao contrário de todos os automóveis e motocicletas que aguardavam parados, bonitinhos sua vez de prosseguir no tráfego, varou a luz vermelha e tcharã: passou por cima de mim, enganchou aqueles ferro tudo na minha echarpe de onça que teve dez ou mais fios puxados, fez quicar pelo asfalto meus óculos Balenciaga, interrompeu o esvoaçar de meus cabelos à leve brisa que nos agraciava o dia e só não fodeu meu esmalte porque eu fiz uma promessa pra Virgem Maria e estou sem manicure até dia 15 de maio.

A bosta da bicicleta ostentava as tais placas inominavelmente inadequadas com os seguintes dizeres:

"RESPEITE. Não poluo, não mato, não pioro o transito. Sou um carro a menos na rua. RESPEITE"

Explicado? O que dizer sobre isso? Faltam-me palavras. Como definir uma panaca desse nível? A ciência certamente ainda não categorizou tal espécie de imbecil.

Uma roda passou por cima do meu pé, levei um puta de um tranco, um susto da porra, uma pancada no meu joelho ruim que já está estalando de novo, quase matei uma japonesa de meio metro que vinha ao meu lado e agora, além de ser famosa no cruzamento da Cidade jardim com a Faria Lima - o link acima esclarece - também virei celebridade aqui na Iguatemi.

O ser superior que execra automóveis, não polui, não mata, enfim, é ~civilizado~, ao contrário de mim, que ando de carro, este produto satânico, apesar de legalizado e que galera usa desde 1884, simplesmente não obedece a regra de trânsito #1: parar no vermelho e andar no verde. Não precisa nem pensar, pombas. Tem corzinha e talz.

E vem jogar na minha cara através de duas plaquinha ridículas que eu devo respeitá-lo. A discussão foi iniciada com base neste detalhe e lá pelas tantas ele me solta a seguinte alegação:

"Calma aí moça, nem aconteceu nada, foi um acidente". Fazendo muxoxo, com cara de cu, estilo "nem vem fazer showzinho que eu to aqui sendo ciclista fodão".

Apropriando-me do lema master da nação pró-ciclistas piqueteira, cito a ladainha "NÃO FOI ACIDENTE".

Nego gigantesco passa sinal vermelho, atropela uma pessoa e diz que foi acidente. Em que mundo estamos. No mundo dos retardados, talvez. Acidente é o seu cu, meu filho.

De acordo com a lógica utilizada por este palerma, vamos supor que eu, em represália, tivesse cravado uma faca de pão 17 vezes em seu peito e ele fosse dali direto para uma sala de cirurgia. Após 8 horas de árduo trabalho da equipe médica e uma surpreendente recuperação, em uma semana essa aberração da natureza teria alta e estaria fazendo merda na rua de novo. Daí eu seria processada por tentativa de homicídio e lesão corporal. No tribunal, diante do juiz, diria: "Meritíssimo, ele está vivo sendo ciclista, não aconteceu nada". Pronto. Acabamos de fazer cair por terra todos os princípios básicos que sustentam o sistema judicial do planeta.

A pessoa comete um delito, não cumpre a lei, faz a cagada que for, mas....nem aconteceu nada....fim do problema.

Se liga na capacidade que determinados trouxas têm de distorcer conceitos firmados desde a era antes de Cristo, olha só.

Isso não é um manifesto anti-ciclistas. Trata-se de um relato do que ocorreu e eu acho mesmo que deviam colocar bom senso na água da cidade, tipo como colocam flúor ou sei lá mais o que. O cara ostenta duas placas que imperativamente pedem respeito àqueles que pedalam, não poluem, são vitimas, etc etc etc sem fim. Vangloria-se de pertencer a este grupo. E me atropela porque irresponsavelmente ultrapassou o sinal luminoso que obriga todos os veículos a parar.

Imagina se ao invés de dar de cara comigo ele desse num ônibus. Pensa no bafafá.

Não pedalo em São Paulo porque acho perigoso e não pedalo em lugar nenhum porque não faço esforço, detesto, credo. Fui uma criança exótica que não andava de bicicleta. Mas EU respeito pedestres, ciclistas, sinais de trânsito, faixas de pedestres.

Respeito, este maravilho pilar da civilização. Que deve obrigatoriamente ser mútuo, por favor, anotem isso em seus caderninhos. Vai cair na prova.

Depois eu conto sobre o carinha da bicicleta dobrável (ugh) que arranhou meu carro inteiro porque não respeitou aquela porra de 1,5m que tanto martelam na nossa cabeça.

Bêj na bunda.

FYI

Permaneço viva pois passei a 65. Suicídio adiado ainda sem data confirmada. Aguardemos as próximas fases.

Beijos

Nota de adeus

Vou me matar por causa do level 65.

Vou. Me. Matar.

Pensando se vou até a Cidade Jardim e me jogo no Pinheiros ou se tento algo mais Leila Lopes Style.

O Candy Crush e seus variados pontos de vista

Eis que arrebanhei Big Boss para a dimensão sem volta em que vivem os viciados nesta merda. Hoje, enquanto observava minha performance durante horário comercial, comentou:

"Junte aquela coxinha listrada com as duas sem listras que você eliminará toda essa fileira"

COXINHA

Questionei "coxinha". Ele me apontou o docinho amarelo em forma de gota e complementou o pensamento:

"Isso aqui é uma coxinha, aquilo ali é uma salsicha, este roxo é uma flor e aquele azul é um ovo colorido de padaria. Os laranjas e os verdes não fazem sentido."

"Ovo de padaria, coxinha, flor, salsicha e duas coisas sem sentido"

Ok, né? E daí que a parada chama CANDY Crush? Liberdade é isso aí.

Ele não definiu os chocolates mas aguardemos.

beijos

Descobertas que mudam as diretrizes de uma vida sem sentido

E eu, acreditando piamente que eram cocos os ingredientes que vêm junto com as cerejas naquelas fases malditas onde temos que drop down essas merdas para seguir adiante.

Tem gente por aí dizendo que são avelãs. Outros creem tratar-se de macadâmias. E há uma corrente defendendo CEBOLAS.

Beijos.

Confissões de uma viciada

Não sei se já comentei com vocês que meu cônjuge é o Terminator do Candy Crush.

Pois bem.

Enquanto cidadã honesta e boa cristã que sou, devo revelar que só passei daquele maldito level 45 pois me prostituí e Rhett Butler o fez para mim.

Vendi meu corpo por uma fase.

A que ponto chegamos.

Pelo menos o cara é meu namorado, mas parece que é assim que todas começam, ou seja.

Dúvida pertinente

Só pra saber se vocês conhecem alguém que solta BOMBAS dentro do ambiente comercial por ocasião do jogo Barcelona X PSG resultando na morte, causada por derrame cerebral, de todos os membros da equipe.

Eu conheço. Esta é uma mensagem psicografada.

Beijos.

La Cucaracha

E para completar minha imensa alegria, eis que me surge um argentino suburbano desocupado que achou este o momento ideal para encher meus pacová no feicebuquen.

Ainda não entendi exatamente qual é sua função específica na cadeia alimentar mas, como malas são sempre das relações de malas, me parece que ele é ex-namorado da ex-namorada do meu atual namorado, Rhett Butler. E não me perguntem o motivo pelo qual ele não vai com a minha cara. Já tentei encontrá-lo (o motivo, não o argentino), mas minha busca até o atual momento foi infrutífera. Se alguém aí tiver mais perspicácia do que eu, por favor, me aponte a lógica utilizada por este aborrecido.

A ultima mensagem consiste de:

"Martín Videla

No te metas faca falopera alcohólicas me importas muy poco algo godo de mierda se la tengo jurada que no se olvide de eso."

Não sei o que significa pois não entendo cucaracho, mas soa como uma ameaça ~la tengo jurada~ etc.

Já pode rir?

candyFKNcrush

Porque eu estava quieta no meu canto, completamente recuperada da compulsão inicial e longe dessa merda  havia meses. Daí a Xará começou a postar e eu fui forte, não voltei à danação do Candy Crush.

ORGULHO

Então apareceu a Jane, que se jogou no buraco e me arrastou de volta com ela.

Agora eu me encontro presa na bosta do Level 17 e to quase passando umas vida extra no cartão.

Quem nunca ficou dias numa fase cheia coco, que te dá apenas 19 chances, não sabe o que é sofrer.

Beijos.

Quitando a dívida

Suponhamos que, por ocasião da Páscoa, seu cônjuge tenha escondido, uma a uma, um saco inteiro de mini trufas pela casa para que você as procurasse no Domingo de manhã e fosse surpreendida durante o dia por aquelas que não havia encontrado até então.

Seria o caso de aproveitar o Primeiro de Maio para se fantasiar de secretária sexy, dizer que ele é o chefe e pedir um aumento?

Sim?

SIM.

Providenciar um tailleur aqui.

Beijos.

Máximas - Diálogos Coprorativos

Diálogo entre Big Boss e Pudinzinho ouvido hoje, vindo da sala anexa à qual eu ocupo aqui no hospício:

"Você é um idiota."

"Seu gordo."

"Burro."

"Bicha."

"Pudim de banha."

"Travesti."

"BUBA!"

"SACO DE COCÔ!!!"

Beijos.

Encosto de Baby Consuelo

Rhett Butler, meu cônjuge, avisa que vai chegar em casa depois das 22h00 porque tem aula de yoga com nosso Mestre Kiwii. Segue diálogo:

"Ok querido. O que você quer jantar? Temos salmão, hamburguer e filés no freezer; ovos; frios; arroz integral, vegetais, batatas pão...o que você prefere?"

"Eu não como quiabo"

"Certo, ótima informação, apesar de desnecessária, já que em momento algum citei a existência de QUIABO na despensa. E pra jantar? Vai de quê?"

"O que tinha naquele sorvete ontem?"

"Nada, apenas sorvete de chocolate. E o seu jantar?"

"Tive alucinações e conversei com o Zé Inocêncio enquanto dormia."

"Sei. COMO??!!?"

Este homem anda consumindo substâncias na calada da noite. Checarei as câmeras.

Pffffffffffffffffffff

Galera que não bate bem da cachola tá livre para fazer merda, inventar história, forjar sequestro, me enfiar no meio de mentira, cagar tudo, fingir que morreu, simular tumor no cérebro, errar do começo ao fim, espalhar por aí que eu sou uma ladra morta de fome, ser retardado, gastar meu tempo por causa de nada, enfim, ser imbecil.

Só peço uma coisa:

Saibam que eu vou criticar e julgar, oká? Não exijam nada menos de mim, por favor. "Não podemos julgar" - tá bom então. Eu julgo o que achar apropriado, ponto final.

O idiota é dono da própria vida e pode fazer dela o que quiser. Beleuza, Solineuza. Pois eu também mando na minha e posso comentar o ocorrido da maneira que melhor me convier, estamos combinados?

Já tá cheio de nego "elevado" achando ruim minha sugestão para que a protagonista do caô atual procure um emprego de palhaça no Orlando Orfei e vou contar que essa foi a forma gentil que achei para exprimir meu total desprezo pela mentirosa em questão.

Por favor, quem tiver qualquer comentário ~superior~ referente à MINHA opinião, fineza guardar para si. Alguém aqui vai acabar ouvindo o que não quer.

beijo na bunda.

Máximas - Pérolas corporativas

Você vem trabalhar vestindo um longo estampado chiquérrimo da Totem e ouve seu chefe com alguém ao telefone:

"Desculpa, eu não ouvi, é que a Paula veio hoje disfarçada de pipa e...."

DISFARÇADA DE PIPA.

Beijos.

Dear Diary,

São 9 da noite e hoje meu dia foi dividido da seguinte forma até agora, em horas:

- 14 horas de saco cheio - beleza, isso não configura divisão, é apenas uma constatação;
- 3 horas produzindo de fato;
- 5 horas tentando driblar retardados para assim obter algum resultado de trabalho válido;
- 6 horas matando formiga.

Nós, da Rua Iguatemi, estamos participando das filmagens do remake de "O Ataque das Formigas Gigantes", de 1977 e eu estou mesmo é esperando o produtor dessa merda entrar em contato com meu manager para acertar o altíssimo cachê que exigirei.

Não sei o que aconteceu com as formigas gigantes, pois as nossas são pequenas ao ponto de não as enxergarmos, o que torna a coisa ainda mais perigosa e vou pleitear um dublê, além da insalubridade, uma vez que esses bichos estão me exsanguinando e amanhã já estarei em coloração cinza. Até o presente momento são 4 pontos espalhados pelo corpo, de onde o sangue JORRA e não vejo sinal de provável coagulação.

Porque gente, OU é o filme, OU estamos sendo atacados de fato, e eu gostaria muito de saber de onde uma infestação de formigas surge em meio ao asfalto da Faria Lima, DENTRO de uma casa que acabou de passar por um controle de pragas.

Aguardem os convites para a pré estréia. Preparem seus trajes de gala.

É o amor

"Que mexe com minha cabeça e me deixa assiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!"

Sábado que vem haverá a comemoração do aniversário de um queridíssimo - issimo issimo issimo - amigo. Como manda a tradição, tal celebração acontecerá com a estupenda festa a fantasia temática que já é sucesso mundial, mérito conquistado a partir do fabuloso histórico do grande evento.

Neste ano, o briefing é "Ser Rural".

Maravilha. No dia em que a Grande Família saiu por São Paulo afora tendo como finalidade adquirir os adornos campestres que hão de compor nossas caracterizações, eu me encontrava meio que impossibilitada de me juntar ao grupo devido a uma ressaca de quadro clínico que assolou a mim e minhas próximas 8 gerações ao cansaço e stress oriundos de uma semana intensa de trabalho e meu Rhett Butler, aquele sonho em forma de príncipe que vem a ser meu cônjuge, prontamente habilitou-se a providenciar minha fantasia rural.

Traje escolhido por ele para mim:

VACA.

TODO MUNDO!

"Que veio como um tiro certo no meu coraçããããããããão, que derrubou a base forte da minha paixãããããããããããão e fez eu entender que a vida é nada sem vocêêêêêêê!!!"

Com direito a SINO no pescoço e tudo mais.

Amor infinito. Quem - eu pergunto QUEM - faria melhor?

Infidel!

Amiga posta no Facebook:

"Gente, Tomorrowland está marcado para fim de julho! Bora?"

[Tomorrowland - PULTA festival maluco irado de musica eletrônica, que acontece todo ano em julho na Antuérpia. Doideira pura, para quem é do ramo, trata-se do conselho Jedi dos festivais]

Primeiro comentário:

"Lea a Bliblia. Vosse deveiria ir lher a Bliblia para afujentar o maus influenças de satanas e encontar a paz que alcansamos quando aseitamos Jesus e o Senhor acolhe" - vindo  de um fanático retardado e analfabeto que OBVIAMENTE não temos pista de quem seja. Saiu de uma tumba qualquer do Araçá e decidiu praticar pentelhação 2.0.

BLIBLIA?
Má quem é o pecador aqui, meu filho? Enfim.

E a vontade de retrucar com:

"Brigada, to lendo o Universo em desencanto; leia um livro: Universo em desencanto; leia e vai saber o que é encanto; leia e vai salvar o desencanto".

Mas pensei e concluí que o Sr. Sangue de Jesus Tem Poder não entenderia. Porém, vamos supor que ele entendesse:

Tenho medo do óbscuro.

Decidi salvar minha vida ficando quieta. Vai saber se ele é daqueles que matam infiéis com faca de pão. 22 estocadas no peito, ganhando assim uma condecoração, tá cheiii disso por aí, gente, sério mesmo.

E de onde saiu essa peça? Será que ele fica monitorando posts demoníacos? Só pode ser.

Coisas para com as quais eu não tenho saco

Sejamos realistas, é impossível enumerar de uma só vez tudo para o que eu não tenho saco, já que não tenho saco para quase nada. A lista é praticamente infinita e acredito que o blogger nem aceite tamanha quantidade de caracteres em um só post. Ou no blog como um todo. Deve ter um limite, sei lá.

Levando isso em consideração, vamos comentar sobre nego pau no cu que saiu lá da pemba, nem mãe deve ter, sendo então um legítimo filho de chocadeira e paga de rico com origem fazendo uso do alto orçamento de terceiros.

Aquele tipo que compra bolsa Hermés porque ouviu dizer que é bonito andar por aí carregando uma Kelly. Não porque saiba o valor real de uma coisa dessa qualidade. Nem a origem da bolsa. Nem o motivo pelo qual passou a se chamar Kelly, o que aconteceu 20 anos após sua criação. Longe de mim exigir que todos saibam, mas quem afirma possuir sofisticação acima da média, normalmente tá ligado nissaê.

Que vai num restaurante blaster só porque é caro, não porque gosta do lugar e não sabe pronunciar coisas como "steak au poivre vert" (istík áu póivre). Não que nego tenha obrigação de saber pronunciar o francês corretamente, mas lembrem-se de que este ser está pagando de quatrocentão. Quem é quatrocentão SABE falar "steak", SABE falar 'au", SABE falar "poivre" e SABE falar "vert". Se não souber, não vê mal nenhum em apontar para o maître o prato no menu. 

Aquela criatura que adquire um par de brilhantes "baratíssimo" por apenas 45 mil reais e não tem nem pista de que aquilo que está na sua orelha, NÃO É um brilhante, apesar de sim, ser um diamante. Não faz ideia que o brilhante é uma das muitas lapidações que existem para a pedra. Nem imagina como identificar este talhe, que é uma parada redonda com 57 ou 58 facetas. Não sabe que este é o modelo que dá mais brilho e beleza à porra do diamante e que, de tão solicitada, acabou virando um sinônimo popular, além de ser o símbolo do amor eterno. De novo: ninguém tem obrigação de saber essas merda. Mas garanto que Carmen, meus amores, sabe. Por isso que não dá pra PAGAR de Carmen, ok?

Gente que comenta sobre o maravilhoso Chesterfield que comprou para tacar no living e obviamente nunca ouviu falar em Paschoal Ambrosio pois, na hora em que tu entra na sala em questão [susto], dá de cara com um belo sofá que não é um Chesterfield. É um exemplar muito bonito, estofado em capitonê, mas...........colega, Chesterfields não são coisas capitonês, caraleos. Posso fazer almofadas capitonê pros meus cachorros, pombas. Não serão almofadas Chesterfield, olha que coisa louca. Um Chesterfield é um modelo específico e repito: quem é obrigado a saber? Ninguém. Mas quem cresceu em meio ao luxo e riqueza oriundos da fortuna de 15 gerações, meus caros, SABE. Por isso, não dá para tentar se passar por alguém que cresceu em meio ao luxo e riqueza oriundos da fortuna de 15 gerações. Pulfavô.

Já que tá pagando de rico, me conte: por que não se informa? Tentar aprender alguma coisa, nem pensar, né? Ostentar e proferir batatadas como "personel stelly" é o que pega, certo?

ERRADO

Mais errado ainda é menosprezar quem não é ~rico~ sem sequer pensar que estirpe e fortuna infelizmente são conceitos quase que auto-excludentes no século XXI. 

Ainda pior é difamar pessoas que não são ~ricas~ sugerindo por aí que alguns andam em situação de ~pobreza~ tão humilhante que se vêem obrigados a furtar os próprios amigos para poder sobreviver.

E o mais grave é dizer que compreende o ato e não julga o suposto ladrão, já que passar necessidade é uma condição que merece indulgência, não condenação.

Tomar no cu, viu. Só tem assombração nessa vida, puta que o pariu. Literalmente.

Bloqueios

Me intriga a dificuldade doentia que a imensa maioria dos seres humanos adultos enfrenta em compreender uma negativa.

Digo seres, digo humanos e digo adultos, porque meus cachorros, por exemplo, ao ouvirem um "não" param imediatamente de fazer aquilo que NÃO deveriam, sentam, formulam sua pior cara de coitados e fixam o olhar em mim aguardando novas instruções. Com crianças a coisa é mais complicada mas funciona da mesma maneira.

"Tia, posso empurrar o Joãozinho na piscina, pular atrás e dar um caldo nele?"

"Não."

"Por que não?"

"Porque não, infeliz."

Pronto. Questão solucionada. O moleque vai ficar bicudo por 10 minutos e dane-se. Você não será obrigado a dar satisfações sobre o acidente que quase o vitimou para a pentelha da mãe do Joãozinho. Ele vai falar que você é chata, ela provavelmente vai te achar uma bisca que maltratou seu filho, mas eu mesma estou cagando para essa mulher.

Já os adultos, simplesmente não lidam bem com essa parada de "não pode/não tem/não dá/não quero/não gosto/não sei etc". Segundo a definição do Aurélio, "não" é um advérbio que exprime NEGAÇÃO/sentido contrário. Pronto. Só isso. SÓ. Olha que fácil. Se você perguntar se tem vaga no restaurante e o cara disser que não, é porque não tem. Nada pessoal. Se você perguntar se pode estacionar na frente da garagem de alguém e o dono da casa responder que não, é porque não pode. Nada contra, o cara não te odeia. Não pode porque não pode. Alguém vai chegar, sair, talvez ele queira colocar uma cadeira de praia ali na frente e ficar observando o movimento, sei lá, a garagem é dele. Não pode e acabou. Quando a gente vai numa loja e pede um vestido igual àquele azulzinho da vitrine mas só que em xadrez e a vendedora te fala que não fabricaram, é porque não fabricaram. Ela não quer foder sua vida. Não tem, o troço não existe.

Não é não. É o contrário de sim, minha gente. Não há ciência em torno deste conceito. Tenta pedir um filé com fritas no McDonald's, vai lá. A resposta será "não tem" - acompanhada de um muxoxo, além da cara de cu e desprezo que a atendente do drive thru estampará na fuça logo após revirar os olhos pedindo aos céus que um raio mortal te fulmine ali mesmo - posso garantir.

Aposto que "Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose" todos os biduzões sabem o que quer dizer.

Diariamente passo por situações estapafúrdias quando solto um não para alguém e isso anda me tirando a alegria de viver, que conste. O que tá acontecendo aqui? Todo mundo virou a Rainha do Egito agora, porra?

Imprimir uns panfleto com o significado da palavra, definição, suas variações, sinônimos, exemplos, rimas, anagramas, informações complementares e sair distribuindo pela rua, viu.

Quem quiser garantir o seu é só me procurar na Faria Lima com Cidade Jardim.

Vai amolar o boi, tá ligado?

Ponto de vista é um treco muito pessoal mesmo

Pessoa quer se hospedar em um hotel badaladíssimo, em uma ilha badaladíssima que fica em um arquipélago o quê?

BADALADÍSSIMO

Isso tudo durante o feriado da Páscoa.

Daí a tal pessoa recebe a informação de que não há vagas no lugar pois, como se trata de um feriado bem do disputado, hóspedes oriundos de todas as galáxias já lotaram o supra citado hotel badaladíssimo, os legaizinhos, os medianos, os bem marromeno, os merdas, as pocilgas, as cabana de camping e a areia da praia também. Não cabe ninguém mais lá.

Então ele alega que isso é impossível, pois não irá para a localidade no feriado. Mas....o problema não foi configurado exatamente devido ao fato de ser feriado e estar tudo lotado? Confesso que fiquei confusa.

Fui ób-ób-óbservar a data de seu embarque e constatei que ele realmente chega um dia após o inicio oficial do recesso cristão. Na tentativa de esclarecer o embolamento comunicativo, expliquei que Vossa Majestade pretende (ria. ria, de "pretende mas não vai mais estar pretendendo porque não há vagas") SIM passar o a Pascoa na tal ilha. Estamos diante do pequeno detalhe referente à data de sua chegada lá, mas que SIM, aquele período engloba os dias de ócio compulsório SIM.

SIM-NHÊ.

Réplica:

"Eu não concordo"

"Oi?"

"Eu não concordo"

Bem, meus amigos, alguém poderia me ajudar aqui explanando didaticamente, pois devo ser burra, com o quê especificamente ele não concorda?

Não concorda com a Pascoa?

Não concorda com o Carnaval?

Não concorda com a Quaresma e sua consequência principal, que viria a ser justamente a data da Pascoa?

Não concorda com o calendário Gregoriano?

Não concorda com Gregorio XIII enquanto pessoa?

Com a ressurreição de Jesus Cristo?

Com a primeira lua cheia do outono?

Com o equinócio da primavera?

Com as leis da matemática, esta ciência pouco difundida?

Com a Santa Igreja Católica?

Com os primórdios da cristandade estabelecidos na Idade Média?

Não concorda COMIGO?

Ajudaê gente, to mei perdida..

Episódios corporativos

Não sei se vocês sabem, mas aqui no hospício temos uma cozinheira baiana doidona, bem doida. Louca mesmo. Ela existe pois possuímos um belo jardim onde se localiza nossa sala de almoço. Com estas informações em mãos fica fácil concluir que lunch breaks divertidos são uma constante neste estabelecimento, sim?

Ok.

Ontem estávamos todos reunidos na grande mesa quando Big Boss recebeu o espírito da Palmirinha e resolveu se exibir, exaltando seu suposto talento culinário. E entrou numas de passar receita para Diva, a cozinheira pancada.

"Diva, vou te ensinar um prato ~daora~ que é super fácil de fazer, se liga: você pega ricota, tempera com cebolinha, pimenta, sal, azeite e faz tipo um patezinho. Daí, é só pegar um tomate, tirar a tampa dele, esvaziar o recheio e colocar o patê lá dentro. Então é só colocar no forno por 15 minutos que fica irado"

"Ah, mas essa receita eu conheço, fazia muito lá na casa onde eu trabalhava"

"Opa, viu como a gente entende mesmo de fogão? Faz amanhã então."

"Faço sim. Conheço muito bem esse prato, como é que chama mesmo?"

"Daí eu já não sei, me diz, que agora fiquei curioso"

Ela pensou por alguns instantes, arregalou os olhos, estampou na cara a mais nítida expressão de vitória e disse, estalando os dedos:

"Tomate Recheado!" - falando sério, gente, entendam, ela falou se-re-o.

Silêncio.

Ataque de riso.

Gritos.

Mais risos.

Gente cuspindo Coca.

Muitos engasgados.

Pessoas deitadas no chão.

Mais cenas caraivanas

Auge do verão, semana do Réveillon, cidade apinhada, praia lotada, guerra de foice para conseguir uma VAGA no restaurante do esplendoroso Bar da Praia.

Galera esperando mesa tomando uns mé nas tendas, na praia ou ali no maravilhoso gramado do lugar, já com os pratos devidamente pedidos, comandados e na linha de produção.

Eu e a Jana entornávamos cerveja aos litros sob o sol num canto dessa grama. Ao nosso lado, uma turma que estava na situação descrita acima. Eles já tinham feito os pedidos e enchiam a cara enquanto esperavam sua mesa.

Lá pelas tantas, o líder do grupo chamou o garçom e olha a conversa dos cara:

"Você tem uma previsão de quanto tempo ainda demora? Assim, mais ou menos, só pra gente saber?"

"Tenho"

"Ah, tá. E quanto tempo ainda demora? Assim, mais ou menos, só pra gente saber"

"Muito. Demora muito. Muito. Muito"

"Ah, sei, então você traz mais 4 caipirinhas, um balde com 10 cervejas e 2 frozens de limão com vodka?"

"Opa"

E assim permaneceram esperando a mesa, alegres a cantar, enquanto gorozeavam profissionalmente.

Mais um tempo se passou e o cabeça da turma dos famintos chamou o garçom novamente:

"Então amigo, você tem uma previsão de quanto tempo ainda demora? Assim, mais ou menos, só pra gente saber?"

"Tenho sim"

"Ah, tá. E quanto tempo ainda demora? Assim, mais ou menos, só pra gente saber"

"Muito. Muito mesmo, viu. Lembra que eu te disse?"

"Sim, sim, claro, mas me conta uma coisa: tem como a gente cancelar? Porque tá todo mundo bêbado e na verdade a gente não quer mais almoçar"

"Querem sim"

"É que na verdade a gente bebeu muito e agora não estamos mais com fome e...."

"Estão sim"

"Sério mesmo, a gente realmente não que comer nada agora e..."

"Querem sim, claro que querem, to VENDO que querem, vai por mim"

E saiu andando.

Eu e Jana entramos em processo de ataque infinito e rimos até morrer, nem sei como eu to aqui viva escrevendo essa merda, os caras também, a comida deles chegou e eles foram felizes para sempre, porque passar horas sentado no Bar da Praia esperando aquelas maravilhas que eles servem enquanto tu seca o bar diante da faixa de areia mais deusa da Bahia, meus amigos, é um luxo para POUCOS.

Pouquíssimos.

Repetição do tema

Ontem fui tomar uns chopps com a Lelê e a Sissi ali no nosso querido Quitandinha. Fomos embora quando o bar encerrou as atividades, mas nem estávamos numas de ir pra casa, o que configurava um problema pois ficamos cara a cara com aquele obstáculo chamado 'falta de opção'. Afinal, quem nos acolheria àquela hora da madrugada?

Considerando o fato de que eu e a Lelê não temos lá um bom histórico em se tratando de frequentar estabelecimentos suspeitos quase aceitamos resignadamente a interrupção de nossa corrida rumo ao álcool. A realidade é cruel, todos sabemos disso.

Foi quando, transitando pela Faria Lima, a sorte nos sorriu na forma do luminoso que identifica nosso botequim muso, onde sempre esperamos ser aceitas, o lugar cuja imagem nos maravilha e que por tanto tempo lutamos para conseguir as tão cobiçadas 5 bolas vermelhas, ao mesmo tempo em que temíamos em silêncio receber 3 pretas.

Foi a realização de um sonho antigo. Estávamos radiantes. Devo confessar que comi um kibe estranhíssimo, afinal foi o único petisco que consegui identificar dentro da vitrine, mas na minha opinião, as pessoas têm o dever de aceitar, se adaptar e participar ativamente das peculiaridades responsáveis pela construção de grandes ícones como o Guela. Adianto que provavelmente contraí leptospirose ou AIDS porque vocês nem imaginam o aspecto e a textura do quitute, mas enfim. When in Rome...

Daí a Sissi já tinha pedido um cheese corvo e nossa integração estava absolutamente completa.

Então eu e Lelê fomos até a calçada e selamos amizade sincera e verdadeira com uma prostituta travesti surda muda que faz ponto ali no Largo da Batata.

Faltam-me palavras para continuar a narrativa mas vou repetir: Era uma prostituta. Travesti. Surda muda.

Má só faltava ser argentina, meu povo.

Fim.

Metamorfose, essa coisa complexa

Contar pra vocês que eu só não abandono essa minha vida cosmopolita e vou para a beira de alguma praia viver à base da comercialização de artesanato e objetos práticos ou talismãs produzidos a partir de Durepoxi, como maricas e duendes, pois uso muito ouro para passar por hippie, viu.

Vai colar não.

Pensar em outra saída aqui.

Nem tenho como entitular isso, mas vamos lá

Noite passada sonhei que eu e amiga Nicole estávamos em um restaurante que ficava dentro de uma galeria na Oscar Freire. Acho que era aquela perto da Consolação mas enfim, que diferença isso faz, pelo amor de Deus. Ela era super amiga do dono da parada e o lugar era um point ultra da moda. Um dia antes havíamos comemorado seu aniversário lá com uma grande festa e voltamos ao local para o enterro dos ossos, digamos assim.

Daí, enquanto a gente comia uns brioches ou algo do gênero, eu abri minha bolsa e encontrei uma caixa inteira, fechada, lacrada, de Bubblicious de melancia. Ela me disse: "isso é coisa da Gabi". Gabi é minha irmã, ceis sabem, certo?

No mesmo espaço Oscar Freirense tinha uma espécie de galeria de arte meio misturada com loja de antiguidades que era vizinha ao restaurante do colega e ela me disse "vamos levar estes vasos para a loja". Tipo na surdina. Começamos a arrastar os vasos do cara pelo corredor em direção ao outro estabelecimento no melhor estilo FURTO.

Acontece que no meio do caminho entre o restaurante que estávamos roubando e o antiquário/galeria de arte, tinha uma OUTRA loja que vendia de um tudo, como roupa, biquini, jóia, tiara, tintura de cabelo, tauagem de verão, quadro, esponja de banho, tapete, computador, maquiagem, caneta, bebida, livro, negócio de cachorro, grampeador, sarongue, etc, mas as sapatilhas eram maravilhosas e não dava para sair de lá sem elas. Eram todas metade de couro metade de crochê, com muitas cores misturadas e a gente pirou. Compramos o estoque completo, mas a minha bolsa com o pacote de Bubblicious de melancia tinha ficado no restaurante porque a Nicole mandou eu deixar lá, já que o dono era amigo e não tinha problema. Então a gente levou todas as sapatilhas exóticas da loja da mulher e saímos sem pagar, uma vez que Nicole era amiga da dona desse lugar também. No melhor estilo CALOTEIRAS.

Importante lembrar que, lá no início de tudo, ainda no restaurante, antes dos brioches, nós almoçamos e a Marli, mãe da Nicole estava com a gente. Comemos agrião.

Fim.

A que ponto chegamos

Minha insônia chegou num estágio tão trágico que eu já estou assistindo a Patricia Arquette dormir naquele seriado mei retardado em que ela sonha com as coisas que acontecem. Pelo menos ALGUÉM dorme, enfim.

Jamais pensei em participar de uma cena como essa.

Mas já que estamos aqui, há uma dúvida: ela sempre foi uma bola ou é recente esta baleice? Não lembro dessa mulher andando por aí antes de hoje. Sou louca?

Aquele momento da vida

em que você é obrigado a calar a boca e restringir-se à sua infame insignificância.

Tarra aqui vendo um treco no NatGeo e não achei relevante prestar atenção ao tema central do programa. Erro crasso, pois notem:

Havia uma mulher na tela dizendo " é, eu costumo tomar  6 cervejas, duas doses de vodka e um shot de tequila...."

Imediatamente pensei "ah tá, Ó Grande Junkie, isso aí eu tomo no meu café da manhã e..."

"....diariamente, antes das 9 da manhã."

Fuéin.

Desculpaê tia, quando eu disse café da manhã foi meio que de brincadeira e tal, longe de mim querer fazer pouco do talento alheio, hein. Você é a mestra e eu nem passei no teste pro seu curso, malzaê, malz mesmo.

Espero que ela me perdoe.

Em tempo, o nome da atração televisiva é VICIADOS - METANFETAMINA. Percebam.

Por outro lado....

Se eu fosse tentar descobrir qual seria meu respectivo maníaco, sendo EU o psicopata e não a vítima, a coisa ia ficar difícil, viu.

Porque estou quase certa de que nem um mix completo dos piores elementos que já passaram pelo corredor da morte dariam uma de mim neste belo 18/02/2013.

Hoje os sociopatas são pequenos poodles diante do meu descontrole mental e maravilhoso bom humor para com a humanidade.

Após 17 - DEZESSETE - tentativas de contato seguidas pela completa falta de êxito com aquela birosca maldita que se diz 'operadora de telefonia móvel' autodenominada Claro, será uma tarefa árdua achar um doido que me retrate com excelência.

Veremos se o Discovery me ajuda nessa busca pelo meu EU.

Mente vazia

Sabe aquelas paradas ridículas que traçam seu perfil usando como base parâmetros totalmente desprovidos de relevância, estilo "se você fosse um filme seria Endless Love, se você fosse uma cor seria amarelo canário, se fosse uma música seria Infinita Higway dos ~maravilhosos~ Engenheiros do Havaí, se fosse um bicho seria uma PACA?"

Então. Eu tava ocupadona no final de semana e descobri via Discovery Channel que, se eu fosse assassinada por algum serial killer famoso, seria vítima de Ted Bundy.

Sério. Só resta-me saber a utilidade prática de tal revelação. Talvez venha com o tempo, claro.

Prometo melhorar. Ler um Goethe para aprofundar o conteúdo dessa trolha, quem sabe.

FYI

Seguinte: minha cabeça está prestes a explodir, desprender-se do pescoço, cair no chão e sair rolando.

Eu poderia alegar TUMOR mas, conforme comentado no post anterior, a ralé já explorou o tema e detesto correr o risco de ter minha imagem associada a pessoas de estirpe duvidosa. Além de que para mim tumor no cérebro não é objeto de piada, também conforme explicado no mesmo post anterior.

Estou apostando alto em algum tipo de disfunção neurológica com base biológica multifatorial. Talvez um desequilíbrio químico bestial envolvendo neurotransmissores, neuropeptídeos, essas coisas que as pessoas normais têm em ordem.

A segunda e mais provável hipótese fica por conta de entupimento ou rompimento dos vasos que levam sangue ao cérebro. Talvez devido a algum coágulo misterioso, quem sabe até congênito, mas o resultado costuma ser sempre o mesmo: derrame.

Resta-me saber se haverá de ser isquêmico ou hemorrágico.

E divido isso com vocês pois, caso eu venha a desaparecer, as chances de eu ter ido para aquele retiro no Tibet, cá entre nós, são meio que nulas.Olha bem pra minha cara. Se eu sumir é porque morri mesmo.

Até breve. Ou não.

#enxaquecadocaralhoaquatro

Motivos pelos quais é legal optar por NÃO mentir para mim

Motivo #1 - Eu sou muito sortuda e meio esperta. Logo, informações cruciais PULAM na minha cara e eu não perco a chance de absorvê-las para em seguida interpretá-las e assim pegar o loroteiro no flagra. Ou ceis acham mesmo que gasto meu valioso tempo livre stalkeando a vida dozotro? Não, meus amores. Costumo utilizar meu tempo livre bebendo muito, vendo novela antiga no Viva, lendo os 5 livros que tenho por costume consumir simultaneamente, postando merda nessa joça, frequentando meu absurdamente vasto círculo social, no cabeleireiro, na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de sapé.

Veja lá se sou mulher de gastar horário vasculhando a pífia existência de outrem. Ora, me respeitem.

O caso é que hoje uma informação crucial PULOU na minha cara e eu gostaria muito que vocês me ajudassem a elucidar este que, se não for um caso clássico de viagem no tempo, trata-se na realidade de milagre. Pena que estamos temporariamente sem Papa, pois na ausência do sumo pontífice não sei como comunicar o ocorrido à Santa Sé e adoraria que os católicos praticantes me dessem um help aqui porque não podemos deixar de entrar com o pedido de canonização desta PESSOA.

Vamos supor que, por motivos particulares e estranhíssimos, digamos que por ter sido contrariada, uma PESSOA simulou sua quase morte no dia 18 de Janeiro de 2013. Suponhamos também que fui informada pessoalmente sobre sua hospitalização em caráter de emergência devido a um tumor gravíssimo no cérebro que precisava ser extirpado. Presumamos que a cirurgia era algo terrível e teria como consequência sua morte. Ou cegueira irreversível. Uma parada hipoteticamente cascuda, dizaê. Ou morre ou fica cega, treta loka, mano. Tenho inclusive a mensagem que me foi enviada via FB contando a trágica história. Quando eu digo que tenho a mensagem, trato o objeto como "mensagem", pois lembrem-se de que este relato é todo baseado em suposições e quaisquer semelhanças com fatos reais são mera coincidência, claro. Até parece que algo assim aconteceu mesmo, IMAGINA. Porque é super normal mesmo a gente inventar um tumor cerebral seguido por morte devido a fatores externos que vieram a alterar nossa programação para Fevereiro, né?

PARÊNTESE: não vem brincar de tumor no cérebro comigo, pois tenho uma historinha bem grave envolvendo tumor, cérebro, amigo queridíssimo e um falecimento muito sentido. Tudo muito recente, tudo muto triste, tudo entrecortado por tragédias paralelas que culminaram com a morte de quase todos os jovens e crianças de uma família inteira, ÓKEI? Mexe com isso não, venha falar bosta envolvendo tal assunto NÃO. Aqui não. Obrigada. Babaca. Mas voltemos:

Já no início achei tudo muito estranho, pois parece que ninguém de suas relações tinha conhecimento sobre a probabilidade de uma morte iminente e confirmei minha desconfiança quando soube que no dia seguinte a PESSOA já estava pendurada em FB e telefone celular infernizando a vida de terceiros, a minha inclusa. Alto lá. Um cara portando uma motosserra abre seu crânio, tu quase morre/fica cega, etc e 24 horas depois está toda serelepe, enchendo o saco de geral na internet e confirmando uma viagem internacional para dali a um mês?

SEI.

ARRÃN.

TÁ.

Daí que hoje me SURGE das profundezas do infinito do quinto dos inferno uma foto postada pela caozeira moribunda exatamente na data e horário da cirurgia gravíssima que a mataria ou a deixaria cega e adoraria saber se alguma lei da física caiu por terra ou se preciso sair berrando pela rua VOLTA PAPA VOLTA. Ou se esse hospital onde ela foi internada aceita que os pacientes terminais entrem nos centros cirúrgicos com seus telefones, laptops ou iPads, sei lá, de repente é uma parada de respeitar a última vontade, vai saber.

Porque lá nionde eu moro, quando a gente opera as parte, nem água pode tomar antes, sabe?

Enviarei uma reclamação formal à junta médica do Sírio-Libanês. Como assim, eu não posso levar meus gadgets para a sala de cirurgia? Esta equipe já me atendeu melhor, façam-me o favor. Pagando o que eu pago, quero no mínimo um Galaxy Note enquanto abrem meu peito e afastam minhas costelas, o esterno ou seja lá no que esses carniceiros mexem em tais situações, estamos combinados? Pelo menos vou checando meu Instagram, afinal.

Para quem não aprendeu com a avó, vamos lá: mentira tem perna curta. É feio, pega mal e as pessoas descobrem. E vamos consensualizar que issaê tem nome e se chama MALUQUEZ.

[maluquez - expressão cunhada por nosso querido Raul em parceria com Claudio Roberto ali nos anos 70. Bons tempos. Referência direta ao vocábulo 'maluco' - no caso aqui, por motivos óbvios, trabalharemos com 'maluca' - cujo verbete é composto pelas definições: s. f. || mulher alienada. || (Fig.) Mulher estorvada, de mau comportamento || Maníaca .|| adj Adoidada, louca || sm 1 Mentecapta || 2 Aquela que parece alucinada || 3 Indivíduo apalermado || 4 Demente || 5 Anormal || 6 Tola]

Me fiz clara? Ótimo.

Enquanto boa cristã que sou, nem sonho em levantar falso testemunho contra essazinha. Então posso concluir que: OU tenho essa conversa pendente com a Igreja Católica, pois longe de mim apontar meu dedo e acusar o próximo; OU devo falar com algum estudioso da teoria da relatividade e seus efeitos na vida cotidiana; OU vou quebrar o pau lá no Sírio mesmo.

Em tempo - não há Motivo #2. Nem #3. E se existisse algum mecanismo catalisador de desprezo em fonte de energia afirmo que eu, sozinha, seria capaz de abastecer o Canadá e adjacências durante 3 meses. No inverno.

Beijos.

Estava aqui pensando

que seria super bacana aproveitar os últimos momentos do horário de verão estatelada em alguma faixa de areia ubatubana, tostando o couro até aquele nível onde se pega câncer.

Seria, do verbo poderia ser mas não será, já que a vida programou para mim um fim de semana em São Paulo, certamente debaixo de chuva, depois do qual terei que morar dentro de um pote de Sanol Sec para sempre.

Querer não é poder, aprendam esta lição.

Oportunidade de trabalho

Procura-se pessoa agressiva, destemida, com tendências homicidas e disponibilidade imediata para viagem internacional. Para candidatos brasileiros é necessário RG válido. Interessados de outras nacionalidades devem possuir passaporte em dia e visto para o Cone Sul. Prioridade para corinthianos. Detalhes sobre este importante quesito serão explicados no primeiro contato. Todas as despesas correrão por conta da contratante (EU). Cachê a combinar. Depende da qualidade do serviço que tu vai me apresentar, malandro.

Eu mesma não resolvo isso sozinha pois tenho alergia a mulher feia e tudo o que me falta é uma glote fechada a milhares de kilometros do Sírio-Libanês.

Aguardo CVs.

Obrigada.

Reavaliando conceitos

Se tem uma coisa que nunca compreendi na vida são aqueles nego que, por opção própria, rodam meio mundo dentro de um avião para se enfiar em algum descampado qualquer de lugares como a India, tendo como único intuito o isolamento absoluto.

Pois saibam que passei a entender. Um treco que eu toparia agora, sem pestanejar, era vestir uma túnica salmon e me inscrever (seria este o termo correto?) em um daqueles retiros hard core no Nepal, onde nem comida os caras te dão.

Obviamente iria negociar álcool diretamente com o monge responsável. Claro.

Porque férias sociais não envolvem elevação espiritual. To falando aqui de minimizar as probabilidades de cometer homicídio doloso.

Explorando novos nichos no mercado

Pensando aqui em abrir uma tenda e começar a ministrar cursos básicos sobre temas cotidianos pouco explorados por instituições como universidades, SENACs, Instituto Universal Brasileiro entre outros.

Módulo I - "A ciência em torno de se falar corretamente ao telefone com estranhos, seus caipiras mal educados e analfabetos";

Módulo II - "Aprendizado completo sobre como meter-se apenas com sua vida, que é essa merda aí e você continua cuidando da minha";

Módulo III - "Mapa Mundi, este mistério que abala a sociedade moderna e a ainda desconhecida importância em dominá-lo";

Módulo IV - "Motivos pelos quais e-mails comerciais devem ser lidos e respondidos. A revelação em torno da real essência de sua caixa de entrada enquanto instrumento de trabalho";

Módulo V - Estágio Avançado - "Explicando a fundo o Módulo I: você sabe de fato quem está do outro lado da linha? Audiovisual englobando prós e contras em utilizar predicados como idiota/imbecil/similares ao dialogar via Embratel com seu interlocutor".

ESSAS MERDAS ESTÃO ME TIRANDO DO SÉRIO EM ESCALA BESTIAL, NÃO SEI SE VOCÊS NOTARAM.

Ainda não tenho o planejamento pedagógico completo, mas creio que a base está formada.

Talvez fique milionária. Talvez não. Tenho dúvidas quanto ao interesse da população em evoluir socialmente.

Veremos.

Ponto de vista

O que é "depois do Carnaval" para vocês?

HOJE é depois do Carnaval, certo?

Errado.

Para a galera de um grande complexo hoteleiro cearense, "depois do Carnaval" fica em início de Março.

Pelo menos foi isso que contaram hoje para Flavia Isabel, que havia combinado de telefonar "depois do Carnaval" para fechar uma negociação iniciada no fim de Janeiro.

Detesto ser repetitiva mas não dá para finalizar esta bela história sem o já clássico imagina na Copa.

Detesto ser repetitiva novamente, mas este país NÃO vai pra frente. Percam as esperanças.

Beijos.

E está aberta a temporada

dos CHATOS virtuais postarem "Feliz Ano Novo"/"Agora o Ano Começou"/"Chegou 2013", entre tantas outras bestalhices sem fim.

Se é que essa palavra existe.

Nunca vou entender essa tendência que as pessoas têm de repetir exaustivamente tudo aquilo que é totalmente desprovido de graça.

Dá uma vontade de morrer, né?

E sinto informá-los que o ano começou às 00h00 de 01/01. Como costuma acontecer. Sempre.

Nota Oficial

Já que passarei este carnaval em São Paulo e nem camarote na Avenida tenho mais, uma vez que meu anfitrião era o PSD no belo espaço que acomoda os convidados da prefeitura da cidade e essa nova gestão me transformou em uma Sem Anhembi, preparem seus corações pois vocês nem calculam o tamanho do cocar que usarei como adereço no tradicional Baile do Club Athletico Paulistano.

Data: 11/02/2013

Tema: India-Ota, porque sou fiel às minhas personalidades alternativas.

Estejam emocionalmente programados.

Beijos.

Porque a gente é macho e fala na cara. Mesmo sem perceber

Aquela famosa situação onde alguém está ridicularizando uma terceira pessoa a partir de comentários proferidos em altíssimo e bom tom e, diante da cara de terror de seu(s) interlocutor(es), se vê obrigado a perguntar:

"O cara de quem estou falando está bem atrás de mim, certo?"

Pois bem. Só neste verão passamos por dois eventos desta natureza com o plus de serem globais os alvos de nossa maledicência. Porque a gente fala mal, fala na cara e fala mal de celebridades na cara delas, manja? Aqui é Corinthians, mano.

Cena 1 - Praia de Caraiva lotada. Dois dias faltando para o ano novo. Era gente pra todo lado. Amiga que exerce a profissão de produtora estava ENSANDECIDA atrás de jovens morenos bonitos de cabelo encaracolado para finalizar um casting. Enquanto observava os meninos que iam e vinham, explicava para a turma o que buscava (nega vai pra Bahia com trampo a fazer e ainda brifa os colega para otimizar a relação timing/resultados, vai vendo) no tom de voz '4 acima' que lhe é peculiar:

"Catz (ela chama todos de 'catz', independente de espécie, gênero, idade, animal, vegetal ou pedra, etc), eu to procurando uns meninos bonitos, queimados de sol, como aquele ali, só que mais tostado, cabelo enrolado, cheio de cacho, como era o Marcos Palmeira na época em que ele pisava cacau. Tem que ser um Marcos Palmeira bonito, não esse bagulho em que ele se transformou hoje em dia, DEUS ME LIVRE, com aquela pança mole e gorda, credo, ô dó. A barriga nem é o problema, o Catz tá um bagaço, rapou os cacho, como pode? Me vi [tancinhês] o coitado aqui na praia outro dia e quase dei meus pêsames, pelo amor de Deus hein, não adianta me apontar nada semelhante a essa merda, se eu envelhecer como ele nem sei o que faço, o pobre tá um lixo e...."

Olhares de pavor direcionados a ela.

"Não vai me dizer que ele está aqui?"

Desnecessário comentar que Marcos Palmeira, "o bagulho velho/coitado", estava sentado logo atrás dela. Dispersamos a roda e pensamos na hipótese de inventar um Marcos Palmeira alternativo apenas para nos livrar do CARÃO.

Ele riu. Menos mau. Ou não. Se um dia ele vier me perguntar sobre verão em Caraiva responderei "nossa, nunca fui, me disseram que é ótimo" apenas por garantia.

Enfim.

Cena 2 - Praia de Caraiva lotada. Outra amiga - dessa vez Catz não esteve envolvida aleluia ufa - estende sua canga e inicia breve relato sobre suas peripécias no animadíssimo forró da noite anterior:

"Gente, vocês acreditam que aquele cara ali - apontando um belíssimo exemplar que caminhava pela areia - veio todo cheio de amor para dar, me tirou para dançar e depois de rodopiar pelo salão com ele durante 3 músicas me baixou o encosto 'sou difícil'. Decidi dar-lhe uma canseira e fui ao bar buscar uma bebida. Na hora que eu volto para a pista vocês acreditam que ele estava ENGOLINDO a Helena Ranaldi na minha cara? Sabe, ela não está ruim, mas também não podemos dizer que está bem, porque caída mesmo não está, mas podemos dizer que tá bem antiga, meio amarfanhada até e isso não importa pois não há a menor dúvida de que eu sou bem melhor que ela, oras! Sempre fui, mesmo quando ela era gata, olha para mim e olha para ela, azar dele, porque agora vai rastejar, quem mandou me trocar por uma ex-gostosa, devia mesmo era ter escolhido a gostosa atual que no caso sou eu e...."

Olhares de horror direcionados a ela.

"Por favor, não me digam que ela está aqui."

Claro que estava. Na canga ao lado. A um metro de distância. A "amarfanhada" também riu mas, se um dia ela vier a mim comentar sobre o verão em Caraiva responderei "nossa, nunca fui, me disseram que é ótimo" apenas por garantia.

Eu detesto ser repetitiva, mas reafirmo: não andem com a gente. Nós não somos bons elementos. Vocês têm opção, coisa que não nos deram.

bjs.

Este país EXÓTICO

Placa avistada pelo amigo Diego na estrada para o litoral:

"VENDE PEIXE-SE"

Adoraria saber detalhes sobre a lógica utilizada pelo autor deste despretensioso informativo comercial.

Adoraria.

Posso afirmar que daria uma mão por esta informação.

E estamos de volta à programação ~normal~

Estou há uma semana fazendo o papel de palhaça interlocutora com um cliente numa conversa cujo conteúdo é este:

- Qual a diferença entre a suite e o apartamento Premium aqui neste Hotel Blevers, Paula?

- O apartamento Premium é um apartamento de luxo. A suíte é um apartamento de luxo mas tem uma cozinha e uma sala de estar.

- Mas qual é melhor?

- São iguais. Mesma categoria. Porém, o Premium é só o quarto e a Suite tem cozinha e sala de estar.

- E qual a diferença?

- Um é um quarto de luxo. O outro é o mesmo quarto de luxo, mas com cozinha e sala de estar.

- Sei. Mas porque a diferença de preços?

- Porque um é só o quarto [OOOOOOOOOOOOOOOOOO], enquanto o outro é o quarto com cozinha e sala de estar

- Tá. mas qual o melhor?

- O Premium, já que a suite é muito útil para quem precisa da cozinha, o que não é o seu caso. Posso apostar minha mão direita que não a utilizarão para nada.

- Não vejo motivo para essa diferença de preços.

- Eu vejo. Um é SÓ O QUARTO. O outro tem quarto, cozinha e sala de estar. Ocupa maior área. É mais caro por causa do tamanho.

- Mas qual é melhor?

- São iguais.

- Mas porque um custa US$X e o outro US$XXXXXXX?

- Porque um é maior que o outro.

- Mas se é maior é melhor, certo?

- Errado. A área do quarto é igual. Quarto é aquele lugar onde há uma cama, um banheiro, duas mesas de cabeceira, armários e uma pequena mesa para refeições. O que muda é a existência de uma sala e uma cozinha.

- Eu queria saber mesmo qual a diferença entre os dois.

- O Premium é um quarto. A Suite é o mesmo quarto, só que com uma sala e uma cozinha.

- Qual você prefere?

- O Premium.

- Mas o outro não é maior?

- Não! Eu não uso sala nem cozinha! O tamanho do quarto é o mesmo!

- Como eles podem ter o mesmo tamanho sendo que um é apenas um quarto enquanto o outro tem sala e cozinha?

- O QUARRRRTO tem o mesmo tamanho.

- Não consigo entender a diferença.

- Você cozinha? Vai cozinhar? Precisa de uma cozinha?

- Não. Deus me livre.

- Então fique com o Premium.

- Mas a Suite não é melhor?

- Não! São iguais! Mesma categoria! [PORRA]

- E por que os preços são diferentes?

Vou ali na cozinha pegar uma garrafa de álcool e atear fogo às vestes antes que minha cabeça exploda e tenhamos cérebro espalhado pelo chão, mesa, teclado e tela.

Beijos

Verdades Máximas Universais - A Origem

Sempre tive para mim que as grandes verdades da humanidade são construídas ao longo da história e têm como base fatos corriqueiros, considerados banais por grande parcela da população mundial.

Neste réveillon istituiu-se uma nova verdade: festas que começam com "Vai Popozuda" e terminam com "Haja Amor" atingirão um sucesso nunca antes observado e estamos falando aqui daquele tipo de expectativa que gira nos 100%.

Vi pessoalmente esta página ser escrita. Levem esse ensinamento para a vida.

Beijos.

Cenas Caraivanas

Gabriela Silva, aquela baiana psicótica que é minha roommate fixa no além rio e já me tirou de india louca, esteve especialmente desgovernada neste verão.

Havia um garçon no maravilhoso Bar da Praia. Seu nome, Dagoberto. Durante 10 dias, aos berros, ela tentou comunicação com o homem:

"DAAAAAAANIIIIIIIIIIIIIIII!"

Não, ele não respondia. Seria por quê, talvez? Né?

"Minha filha, o nome do cara é Da-go-ber-to. Ele jamais associará 'Dani' à sua pessoa, oká? Tente outra vez."

"AAAAADAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

"Vou repetir. é Dagoberto. De-a-Da Gue-o-Go-Berto. Dagoberto. Dago. Berto. Ele nunca vai entender que 'Dani' ou 'Aaaaaadaaaaa' significam chamados, compreeende? Tente levantar as mãozinhas para o ar e não dizer nada. Ou chamar apenas 'Dagoberto'".

"TRAVESSÃÃÃÃÃOOOOOOOO!"

oi?

Foi quando abri mão da causa. O fato relevante dessa história é que ela obteve sucesso no projeto e bebeu mais que o Mussum, o que endossa minha teoria de que o cosmos realmente dá prioridade aos nuts.

Ô da poltrona

Eu juro por Deus que eu não sei quem amo mais:

Glória Perez com a Tammy Gretchen, injeção letal e o fantasma da outra lá

OU

BBB13 com a Fani dentro.

Beijos.

Choque Cultural

27/12/2012 - SP -> Caraíva

18/01/2013 - Caraíva -> RJ

20/01/2013 - RJ -> SP [BANG!]

To em choque. Já briguei com 19 pessoas no trânsito e tem mais uns 30 babacas me abordando munidos de perguntas imbecis/pedidos impossíveis.

Onde eu tarrra com a cabeça na hora em que entrei naquela canoa? Me conta.

Chego em São Paulo, ligo a televisão e dou de cara com o DHOMINI na tela. Obviamente pensei ter entrado em flashback lisérgico.

Vou ali respirar no saco e tentarei me adaptar. Volto quando e se isso acontecer.

Beijos.